Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Подкаблучник со стажем ищет шпильку по выходным.
(+ бонус =>)

Английский король Георг IV затеял против своей супруги Каролины чрезвычайно скандальный процесс по поводу ее супружеской измены. Одним из самых ожесточенных врагов королевы был лорд Клейфорд. Лондонская чернь, сочувствовавшая королеве, была враждебно настроена против ее врагов, и вот однажды, когда Клейфорд попался на глаза бушующей уличной толпе, она остановила его экипаж и с угрозами принуждала его кричать: «Да здравствует королева Каролина!» Видя, что всякое сопротивление будет опасно, он высунулся из кареты и во все горло возопил:
— Да, друзья мои, да здравствует королева Каролина, и пусть все ваши жены станут такие же, как она!

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно — молчат. Пью мерло — нет истины. Пью пино - и тут нет. Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины.

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?

- Зачем вы девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает.

Не пью уже сто девяносто четыре дня.
Но это не подряд.

Внутреннее солнце
Перестало греть
Надо бы вискарик
В душу мне втереть

– Папа, я сегодня +1 на физике получил…

Батюшка начал использовать гироскутер, перемещаясь во время обрядов, и увеличил количество прихожан втрое.

- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!

А у меня нет седых волос. А то хвастаются своими сединами, мальчишки!

Россия — страна сверхскоростей: не успел сочинить анекдот — а он уже сбылся!

Из отзыва к роутеру:

Как устанавливал помню с трудом, купил за 600р обмыл на 1000р. Утром встал - всё работает, обновлено и русифицировано, значит - не сложно.

Настоящая женщина кричит не на мужчину, а на мужчине.

Вчера нашёл молодую утку. У неё подбито крыло, и она не может улететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг - могу в Тайланд, могу хоть на Бали. Репост, пожалуйста, каждая минута на счету!

Мужик ловит рыбу. Клева нет. Взмолился:
— Господи, пошли мне хоть одну большую рыбу!
Из воды показывается тигровая акула:
— Ну и?

В эту ночь решили самураи
за саке два раза не ходить.

Столько свободного времени на выходные образовалось, что убивать не успеваю. Придётся киллера нанимать.

На 8 Марта Ванька подарил мне валенки. Говорит, от Версачи. Обула... Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне в том годе дарил... Видать, с разных коллекциев...

Умные очки. умные часы, умный микроволновки, умные кроссовки и даже! умный дом! Только люди, бл@ть, тупыми остались! Нонсенс, а совсем не прогресс.

И если раньше вы не шиковали, то и теперь не стоит начинать.

Каждый водитель рано или поздно прекращает ездить по встречке. Разница только в том, по какой причине.

Спортивное рыболовство может войти в программу Олимпиады - 2020.
А для проб на допинг WADA планирует использовать алкотестеры.

А моя любовь живёт на 25-ом этаже.
Пока дойдёшь - ничё не хочется уже...