Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Для скайдайвинга не нужен парашют, он необходим только если вы собираетесь повторить прыжок.

- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Чёрный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад.
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

знай как только выпил
кофе три в одном
ты соприкоснулся
с социальным дном

- Пляжный отдых на море — это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен благодатный крестьянский труд у себя на даче.
- А если попробовать соединить два в одном? Вперед на море со своей лопатой?
- Если Лопата - ник, то почему бы и нет?

день в сети без лайков
ощущенье что
шла родной деревней
не кивнул никто

Энтонни Хопкинса часто спрашивают о роли в «Молчании ягнят», и он с удовольствием о ней рассказывает: «Когда я изображаю Лектера, а мне приходилось это делать часто, я напоминаю себе, как такой человек выглядит со стороны. Однажды я ехал в стеклянном лифте отеля с мальчиком и его мамой. Я стоял спиной к ним, смотрел на город, и вдруг мальчик сказал, что лифт похож на клетку Лектера. От неожиданности я повернулся - и женщина завизжала. Мальчик был очень напуган, наверное, я нанес ему психологическую травму на всю жизнь».

я покупал тебе машины
женился в доме прописал
а ты со мной как оказалось
была всего лишь по любви


© Леонид Титаренко

Говорят, что чем хуже почерк у человека, тем лучше он в постели. Получается, что все врачи просто секс-бомбы?

В рекламе про чистящий крем сиф,показывают
страшные вещи,РЫЦАРЬ помыл им казан и стал
КОРОЛЕВОЙ!Вот,что делает химия с мужчинами!

Многие идут своим путем. Но рука об руку.
(с)

Маленькая девочка жалуется матери после первой недели в школе: «Я трачу там свое время зря! У меня не получается читать, у меня не получается писать, так они мне еще и говорить не дают!»

Стоим с ребенком ( 6 лет ) на вокзале, ждём электричку. Рядом с намисидит священник, такой здоровый — два метра ростом, полтора метра вобхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой,открыв рот, внимательно рассматривает невиданное доселе чудо.

Обходит пару раз кругом, чешет в затылке. Батюшка взирал на этиэволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подходит ко мне испрашивает:
— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?

*** Истинная вера ***
В одном городе случилась засуха, и городской священник созвал всех в храм молиться о дожде. Храм оказался забит до отказа — помолиться пришли все жители города, и все они начали смеяться над одним ребенком — тот пришел с зонтиком.
— Дурачок, зачем ты принес зонтик в такую засуху? — говорили ему.
— А я думал, что если мы помолимся, пойдет дождь, — ответил он.

- Сколько стоит этот фаллоимитатор?
- Да сколько угодно.

наташа шла с плакатом дятел
над ней смеялись все вокруг
но это значило не дятел
а дима я тебя люблю

Когда хочешь идти в ногу, часто приходится наступать в дерьмо.

Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...

На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек.
Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.

Многие совершают в жизни две ошибки: хоронят живые отношения и удерживают мёртвые.

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.

- Какие планы на вечер?
- Исключительно сексуальные!
- Это как?!
- Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!

«Идем с мужем по гипермаркету. Рядом папа катит в тележке дочку лет 4. Девочка говорит: "Папа, а купи, пожалуйста, мне подарочек?" И глазки делает, как у кота из Шрека. Папа спрашивает: "С чего это? В честь какого такого праздника?" Девочка искренне удивляясь: "Каааак? Я же девочка! А девочкам для подарков поводы не нужны!" Ее папа рассмеялся, а мой муж говорит: "Боже мой, этому вас с рождения учат что ли?"

Во многих странах пенсионный возраст определяется достаточно просто. Средняя продолжительность жизни минус пять лет. А у нас, похоже минус на плюс поменяли. Но позитива людям это ни фига не добавило.

Не стоит считать себя умнее других вслух.