Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ночь, парк, скамейки с целующимися влюбленными.. Вбегает полураздетая женщина с криком , где эти собачники....Спокойный ответ с одной из лавок...тут даже кошки на деревьях давно.

Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:
- Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я сразу догадалась: вы - сексуальный маньяк. Но не нужно насилия, грубости. Я согласна слиться с вами в неутолённой страсти! Прямо на этой тёмной аллее.
Смотрите, я уже раздеваюсь...
- Вообще-то, я собаку выгуливаю...

мужчина был гуманитарий
но между делом как-то раз
решил в щитке поковыряться
поэтому не есть а был

Лучший способ не бояться прохожих поздними вечерами - это выглядеть ещё страшнее, чем они.

вчера наткнулся на потрясный коммент к сообщению что найдено 11 случаев допинга в Российском футболе.
"так это они так еще и под допингом играли?!!"

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе ебалом щелкать - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нехуй яйца чесать, быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и два часа подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь.

К отдыху отношусь с опаской. Ведь после него обычно работать приходится.

Черный все-таки юмор у этих бразильцев... Талисман паралимпийских игр — РАСТЕНИЕ!

Мне позвонил Санта и сказал, что у него сбежал олень. Но я тебя не выдал!

Не бывает трусливых мужчин. Либo мужчина, либо трус.

Лишь бы за призывы к лучшей жизни не привлекли за экстремизм…

Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры "Монополия" и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
- Мальчик, эти деньги ненастоящие.
- Так ведь и тигр тоже ненастоящий!

Умные люди не обижаются, а делают выводы.

Времена застоя. Очередь. К последниму в очереди мужику подходит дама и спрашивает:
- Что дают?
- Конан Дойля дают.
- А это лучше чем кримплен?
- Не знаю,сам две бутылки беру.

Сегодня муж переводил на мою карточку СБ со своей пять тысяч рублей. А в комментарии, написал "спасибо за ночь"

К слову о лидерах российского рынка информационных технологий. Пятница, вечер, IT компания (на слуху к многих айтишников, широко известная в узких кругах) провожает в последний путь (т.е. на новую работу) любимого коллегу. Увольняющийся сотрудник исповедуется перед ликом (теперь уже) бывшего технологического директора. С - сотрудник, Д - директор:
С: Мне было приятно с вами работать...
Д: Михаил, это безусловно взаимно!
С: Единственное, давно хочу вам сказать... Берегите Степана, вся компания зависит от его кода!
Д: (удивленно): Почему?
С: Потому что только этот мудак разбирается в этом говне!

- Папа, а шо такое поц?
- Посетитель одесского цирка...

Как кота не называй, а он все равно плыть не хочет!

В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
— Вы сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин…
— Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали!

- Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
- Нет, она была не в сети.

вчера ногу подвернул. пошел к врачу. врач сказал, что могло быть и хуже - я мог подвергнуть джинсы.

- а я на уроках английского спал.
- у тебя же по английскому пять!?
- так я с училкой спал.

сегодня сидел в очереди к стоматологу, а между холлом и кабинетом дверей нет, так что слышимость отличная
блин, я всё понимаю, дядя Фрейд, вседела, и мне давно уже не двадцать. но на словах пациентки "ой, доктор, я не уверена, что у меня во рту поместится эта ваша штуковина" я не выдержал.

криминалист чтоб как то скрасить
работы серые деньки
всегда берет с собой цветные
мелки

олег купил в мясном отделе
кило мороженых сердец
и с упоеньем разбивал их
подлец