Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Настоящие, качественные грехи слишком дорого обходятся…

Доктор разговаривает со своим ассистентом:
— Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
— На кладбище, доктор, пойдете?

У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку - ешь картошку.
Грузишь сыр - ешь сыр.
Грузишь кирпич - разгрузочный день.

Временно живу далеко от жены.
Попытка 1. Решил сварить супчика. Сварил бульон, закинул картошку, оставил довариваться. Пошел заниматься делами. Очнулся через пару часов. Суп дожаривается. Опыт. Поумнел.
Попытка 2. Сварил суп. Выключил вовремя. Горячий в холодильник не поставишь. Остывает. Ушел с утра на работу, забыл поставить в холодильник. К вечеру суп скис. Опыт. Поумнел.
Попытка 3. Сварил суп. Выключил вовремя. Горячий. Думаю, поставлю в холодную воду, чтобы остыл. Поставил в мойку, включил холодную воду. Пошел курить. Вернулся. Суп плавает в полной раковине. Опыт. Поумнел.
А супчика охота…

Юлия Ефимова призналась, что фейк с ее отъездом в США был розыгрышем к дню рождения Дока.

под осень хлопая крылами
грачи уносятся на юг
и я как грач машу руками
а вдруг

Мужчинам живется гораздо лучше, чем женщинам. Во-первых, они женятся позже; во-вторых, умирают раньше.
© Генри Луис Менкен

Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников - в декларациях.

- Мы живем на стыке эпох!
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живем на стыке и пох!

Наша делегация была прекрасна в новой олимпийской форме. Правда, на животе она не у всех застёгивалась.

Нашедшего выход затаптывают первым...

-Надо бы нам встретиться.
-Это предложение?
-Грамматическая основа есть, значит предложение.

Таксист везет молодую красивую девушку и говорит ей:
- Девушка, а вы знаете, что за изнасилование могут дать 10 лет?
- Знаю, а почему вы мне это говорите?
- Чтобы вы знали, чем я ради вас рискую.

умен красив амбициозен
здоров талантлив и богат
за что в народе и прозвали
вот гад

Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.

Выходит старый еврей из своего дома и видит – над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит:
– Hу да, конечно, на это у них деньги есть!

Гражданский брак это когда женщина считает себя замужней, а мужчина себя неженатым.

Совсем еб@нулись: "На Украине появится медаль за мужество в плену".

Акция от школы тайского бокса:

Приводи с собой друга - лба получите.

"Представь, у неё пять шурупов в левом ухе, пять - в правом, в мочке уха какой-то болт, гвоздь в левой ноздре; в верхней губе и правой брови - кольца. Татуха на всё предплечье - вену можно найти только наощупь.
Сидит это диво дивное передо мной в процедурном кабинете и с глазами, полными ужаса, трясётся, глядя на шприц в моих руках.
- Что такое? - спрашиваю.
- Я уколов боюсь. Это не больно?
Бл@! У неё и язык ещё проколот оказывается - какая-то микрогантеля блестит на кончике.
Смотрю на неё и думаю: - Что я, обычный анестезиолог с двадцатилетним стажем знаю о боли?"

Хотел на ком-нибудь сорвать злость, но злость, как на зло, не срывается, зараза.

Объявление:
«Внимание! Лечу горбатых».
Врач Могила В. И.

Я был на встрече с клиентом со своим ноутбуком.
Клиент:
— У меня есть один сайт, который я бы хотел показать в качестве примера. Откройте internet explorer.
Я:
— Нет необходимости. У меня уже открыт firefox.
Клиент:
— Нет! Нужен интернет експлорер! Видите значок e? Это интернет! Internet explorer — это интернет-проводник.
Я:
— Мне просто привычнее работать с firefox. Говорите адрес сайта, сейчас посмотрим его!
Клиент:
— Да что же Вы вредный такой? Вот ответьте на вопрос, как Вы собрались зайти, например, в гугл, если в Вашем firefox нет интернета?

пойми собака скрасит старость
но карлсон был неумолим
давай малыш мы лучше детство
продлим

Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.