Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

" Евгений Миронов пришел поздравить Гердта с 80-летием. Присел на кровать, разговаривают. Вдруг Гердт встрепенулся:
— Да! Женя, знаешь — меня сегодня орденом наградили!
Гордость за получение цацки была такой неожиданной в устах Зиновия Ефимовича, что Миронов немного растерялся.
— Да, — весомо сказал Гердт, — я орденоносец! —
И, с места в карьер:
— Таня, Катя! Где мой орден? Давайте его сюда!
Пришла Татьяна Александровна:
— Зямочка, зачем тебе орден?
А Гердт — в крик:
— Дайте мне мой орден! Что я лежу, как мудак, без ордена!
Нашли орден. Гердт положил его на халат, полежал так немного и сказал:
— Вот, Женя. «За заслуги перед Отечеством третьей степени».
Помолчал и добавил:
— То ли заслуги мои третьей степени, то ли Отечество…»

To do is to be (Nietzsche)
To be is to do (Kant)
Do be do be do (Sinatra)

Дaже не знaю, чем вaм помoчь. Хoтите, oтдам вам пyстые бyтылки?

Мало кто знает, но последний, самый главный покемон находится в кабинете психиатра.

Боря возвращается домой под утро, Фира лежит в постели и делает вид, что спит. Боря берет стул, садится перед кроватью и смотрит на Фиру. Проходит 10 минут, 15, 20, Фира не выдерживает:
- Боря, что ты такое делаешь?
- Хочу сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!

У каждого в жизни есть три состояния:
1. Когда тебе уже пиzdец;
2. Когда тебе ещё не пиzdец, но он уже спешит к тебе;
3. Когда ты сам и есть пиzdец и идёшь к кому-то в гости…

Россиян мучают только два вопроса: кто виноват и что с ним делать.

Медведев порекомендовал недовольным зарплатой учителям идти в бизнес. Учителя порекомендовали довольному Медведеву идти в жопу.

Медведев ловит покемонов в Кремле. Это грозит ему новым сроком в 4 года.
Для всех остальных это грозит другим сроком, до трёх лет.

Завещаю свое тело науке. Чтобы ученые будущего знали, как выглядели люди без татуировок.

Хочу сделать тату - пусть хоть что-то в моей жизни будет навсегда...

- Они реально дышат! Носки за 29 р. - Я их боюсь!

Были у меня несколько знакомых, строгие веганы. Они никому нечего не говорили, не убеждали, но умудрялись доставать по другому. Они на каждое совместное мероприятие приносили свою еду, и демонстративно не притрагивались к приготовленному тобой. Даже на овощи и зелень. На шашлыки приносили тоже свои тофу, кабачки, грибы и прочее. И, блин даже свои шампуры. Чтобы не касалось их еды что-то оскверненное мясом.
И вот один раз напросился я ним на тусовку их веганскую. Решил прикольнуться. Кушая их тушенные, жаренные, печеные овощи, я сказал что всё очень вкусно, но лучше так - достал из кармана пачку бекона, разорвал упаковку зубами, и завернул кусочек уже не помню чего в пару пластов бекона. И съел. Ненависти в их глазах хватило бы на испепеление средних размеров города. Потом два месяца со мной не общались. Хотя я сделал так же как и они. Просто принёс свою еду на чужую тусовку.

— Обвиняемый, что вы делали 18 июня 2016 года в 22 часа 30 минут?
— Я сидел в кресле с календарём в руках и смотрел на часы.

надо создать приложение "нахуй гоу". наводишь телефон на человека, нажимаешь пару кнопок, и он сразу идет нахуй.

лежи на диване так, будто его завтра продадут.

После прочтения надписи "Со своим нельзя" у входа в бар пришлось отправить мужа домой.

Масковская певица Лолита назвала происходящее между Украиной и Россией недоразумением. Недоразумение – это когда вульгарную, пропитую, сморщенную бабу называют «Лолитой».

Каждый день я радостно иду на работу, чтобы исправить вчерашние косяки

Летит воробей, видит, сидит внизу стервятник и клюёт тело обнажённой мёртвой женщины. Подлетает и просится присоединиться… А тот ему и говорит:
– Давай, мне не жалко, только помоги мне немного.
– Чем тебе помочь?
– Да вот видишь ли, я уже отовсюду отщипнул понемногу, хочу вот теперь эту вот (показывает на клитор) штуку, а она тянется, а когда я хочу перекинуть клюв подальше, чтобы отщипнуть, так она пружинит назад. Помоги, будь другом, я оттяну, ты перехватишь, а я уже отдолбаю эту фигню наконец!
– Hу… Давай…
Стервятник вытянул клитор наружу, воробей перехватил у основания, но только орел попытался клюнуть, как клитор спружинил и воробья засосало внутрь.
Стервятник подрывается и с дикими воплями «ЛОВУШКА!!! ЛОВУШКА!!!» быстро улетает прочь, размахивая крыльями.

Если залить доширак холодной водой, получится доширак альденте.

пиво без водки, шо весла без лодки.

Случайно оброненное слово считается ничейным.

Предложения по обогащению русского языка: "Не ограничиваясь коворкингом, следует называть питейное заведение кодринкингом, а блудилище - кофакингом".

душа летела по тоннелю
на яркий свет прожекторов
а доктора всё повторяли
здоров