Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ангел хранитель отклонил вашу заявку в друзья.

- мадемуазель, и как вам мой пенис?
- мелочь, а приятно.

Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает Вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно найти.

ты присылаешь двадцать скобок
о как же я люблю твой смех

Поддержи наших на олимпиаде!
Отправь свои анализы в WADA!

А ты вступил в ТАТУ?

В магазине.....

Бабка:
— Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?
Продавщица:
— Это последние остались, с браком...
Бабка:
— Можно посмотреть?
Продавщица:
— Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки]
Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:
— А где брак-то?
Продавщица:
— А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
Бабка:
— В подарок... у нее зрение хуже моего!

Из отчета лабораторного исследования:
- 33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой;
- 33 процента животных проявили индифферентность к терапии;
- к сожалению, третья мышь убежала.

Переписка клиента с Pizza Hut:

- Я заказал одну большую пиццу, и когда её привезли, не знаю, шутка ли это, но на ней не было буквально ничего: ни соуса, ни сыра, ни топпингов, только тесто.
- Мы хотели бы узнать подробности. Пожалуйста, свяжитесь с нами.
- Мой косяк. Я был так обдолбан, что открыл пиццу вверх ногами.

Приходит мужик к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...
- А кем вы работаете?
- Плотником.
- Интересно, а в чём конкретно это выражается?
- Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!

— Вы можете описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.

- Сыночка, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?!

интим подкрался незаметно
произошёл и был таков
не повредив привычных брачных
оков

Тоже мне, удивили, что чувак прыгнул с восьми километровой высоты без парашюта.
Я однажды ушел из дома с 1% заряда батареи на телефоне.

-Скажите, Бэрримор, кто запретил России приезжать на Олимпиаду?
- Суд, сэр.
- Но почему, по какой причине?
- Ссут, сэр.

Эксперты WADA взяли пробы с врат Царьграда и выяснили, что многие из дружины Вещего Олега принимали мельдоний.

Для повышения своего культурного уровня,
прочёл полностью этикетку на бутылке водки.

Хмм,презерватив светящийся.
Может купить и разбудить ночью
жену как ДЖЕДАЙ.

На самом деле сегодня три праздника
День железнодорожника, День ВДВ и Ильин день. Представьте в каком состоянии утром проснется железнодорожник Илья, служивший в ВДВ..

Осень начинается с повышения активности пользователей на Острие.
Объясняю: ничего аномального не имел в виду.

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

не буду больше матюкаться
хамить и ковырять в носу
быть может станет мир прекрасней
дня три так точно продержусь

— Мама, почему конфета называется «яблоко»?
— Потому, что в неё добавляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету «кис-кис»?

Чувак просит татуировщика
наколоть на спине танк.
Мастер тату заряжает машинку
садится и приступает........
Через десять минут мастер встаёт и говорит:-Всё готово!
-Вы так быстро мне накололи танк???
-А хуле тут колоть - четыре буквы.

В семье татуировщиков сын, как правило, служит бумажкой, на которой расписывают машинку.(с)фкнб