Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На что только не идут мужчины, чтобы "затянуть женщину в кровать"!
И какую только "кровать" не устраивают женщины, чтобы затянуть мужчину в ЗАГС...

-Хорошо смеется тот, кто смеется последним.
-А последним смеется тот, кто хуже соображает.

После приземления самолета. Женщина средних лет в мобильный телефон:
-Изенька, здравствуй! Ты - не сирота!

- А шо это у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!

"Не хлебом единым сыт человек" - сказал повар, добавляя в котлеты немного мяса.

олег ночует в подворотне
не потому что негде спать
а чтоб супругу не тревожить
тяжелой поступью бровей

- Профессор, все говорят, что вы спасли большое количество людей от неминуемой смерти. В чём особенность вашего метода?
- Ну, оперирую я редко...

- У тебя, говорят, внучек приехал?
- Да, уж недельку гостит,родненький...
- Ну и как, дедушке помогает?
- Да, как не помогает, грех сказать.Помогает конечно... Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

Выдам желаемое за действительное. Расходы на свадьбу должен оплатить жених.

малевич плюнул чертыхнулся
и кубик рубика швырнул
какой казёл его раскрасил
я чёрный бы собрал давно

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды — скорее всего, их никто не видел.

Умные люди с бухты-барахты за работу не хватаются. Они ее не спеша, с чувством, с толком, с расстановкой задвигают.

мы в ролевые игры с мужем
играем вобчем то давно
вот он бобер а я сегодня
бревно

Прошу знающиx людей подсказать.

Обычно утром я, помяв, вставляю, рукой помогаю закрепиться и просто жду.
Через несколько минут начинают капать первые капли, которые очень скоро превращаются в мощный поток.

Я привыкла к одним и те же действиям, тем более что это меня более чем устраивает. Но иногда нападает дикое желание как-то разнообразить процесс. Тогда подпускаю сливок, опускаю кончик, облаченный в черную резину и позволяю себе выпустить пар. В итоге очень долго все xлюпает и брызгает во все стороны, бывает,что на лицо даже попадает, но я так и не получаю, чего xочу.

Как же правильно пользоваться проклятым капучинатором?

Поймал старик рыбку золотую.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Заебись! — сказал старик.
И заебалась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания...

Пастор зашел к старому Свенсону и застал его больным, лежащим в постели. Рядом на тумбочке стояла бутылка виски.
- Неужели это ваше последнее утешение, сын мой?
- Нет, в шкафу есть еще бутылка.

если девушка говорит:
- "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.

Говорят, что в Иркутске вышли газеты с "чёрным пиаром" на ЕР.
Интересно, есть ли там что-то кроме фотографий Иркутска.

Брат пошёл по моим стопам и теперь у него тоже грибок

нагадить в душу ранить в сердце
в век нынешний не моветон
гораздо хуже поцарапать
айфон

Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то алмазные копи да замки родовые, а кому-то алкоголизм.

Просто полковник Захарченко ходил в магазин со своим пакетом, не свистел дома, заваривал два раза чайный пакетик. Так и скопил.

- Моня, ты любишь свою маму?
- Да! До последнего квадратного метра!

- Фирочка, твой Боречка такой симпатичный, интересно, в кого это он пошёл, в маму или в папу?
- Ой, не знаю, Роза Марковна! Но после вчерашнего, лучше бы он пошёл в жопу!

Срочно недорого продам инкассаторскую машину. Все "дела": зимняя резина, броня, центральный замок, деньги, 3 человека внутри. Утеряны ключи.