Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В Африке, среди зверей проходит суд.
Крокодил обокрал обезьяну, звери думают как наказать.
Обезьяна:
— Отрубите ему голову! Отрубите ему голову!
Слон:
— Нет, голову отрубать-слишком жестоко. Давайте отрубим ему хвост!
Звери одобрительно кивают.
Обезьяна:
— Правильно, правильно! Отрубите ему хвост! Да по самую шею!

Астахов российским спортсменам: "Как поиграли?"

Финал чемпионата Европы по футболу.
Состав команды Греции: Сократ, Платон, Эпиктет, Аристотель, Софокл, Эмпедокл, Плотин, Эпикур, Демокрит, Архимед, Гераклит.

Состав команды Германии: Гегель, Лейбниц, Кант, Шопенгауэр, Шеллинг, Беккенбауэр, Ясперс, Шлегель, Витгенштейн (заменен на Маркса на 88-й минуте), Ницше, Хайдеггер. 

Стадион: Олимпийский стадион, Мюнхен
Судья: Конфуций
Боковые судьи: Фома Аквинский, Августин Блаженный.

Ницше получает жёлтую карточку за то, что говорит Конфуцию, что у него нет свободы воли. Единственный гол матча забивает Сократ на 89 минуте, получая пас от Архимеда, который перед этим впервые догадывается воспользоваться мячом с криком «Эврика!». Немецкий состав оспаривает гол: Гегель утверждает, что «реальность — только априори отражение ненатуральной этики», Кант выступает с категорическим императивом о том, что онтологически весь матч существует лишь в воображении, и Маркс (с присущим ему материализмом) говорит, что был офсайд (что соответствует истине).

Приезжает муж в из командировки и находит любовника в шкафу.
-Ты что тут делаешь?
-Покемонов ловлю....
-А,ну тогдахорошо,- и закрывает шкаф обратно

У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Покемон.

— Так, что у нас со зрачками, употребляли сегодня что-нибудь?
— Когда мы смотрим на того, кто нам нравится, наши зрачки непроизвольно расширяются, делайте вывод, офицер.

Георгий мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы бумажным зонтиком и долькой лимона.

тоска заела айболита
и грезил добрый эскулап
о чём то светлом и пушистом
без лап

вы не откажетесь от водки?
тут подойдёт любой ответ
из трёх возможных вариантов
да нет

Проходил как то медпрофосмотр. Захожу к терапевту. Врач - бабушка божий одуванчик пенсионерного возраста. Спрашивает:
- Что беспокоит?
Я ей говорю:
- Ничего, планирую прожить еще лет 100-150.
А она отвечает:
- Да вы молодой человек оптимист! Если проживете столько лет, то я вам первая пожму руку!

Понедельник... утро... Клуб зелёных и отходчивых...

Мимо тещиного дома я без шуток не хожу. Ей смартфон в забор просуну - покемона покажу...

- Официант! Это безобразие! Развели антисанитарию! Я у себя в супе покемона нашёл!

- Повзрослел - это когда на обед радует не компот, а размер котлеты. Ну, или хотя бы сам обед...

Расписание в Академии ФСБ:
1. Строевая подготовка на «Гелендвагенах».
2. Расследование следователей.
3. Передача мочи сквозь стены.

- Зато не нужно учить рио-де-жанейрский, - с облегчением вздохнул Виталий Мутко.

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.

Буквально неделю назад, ловля несуществующего зверька однозначно диагностировалось как белая горячка…

Мы не "алкашня местная", а "резиденты локального дринк-корта".

Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из-за того, что взрослеют. А из-за того, что ждут, пока он напишет первый.

Ловцы покемонов - фрики и задроты. Мы в их годы бухали по-чёрному и ловили чертей, а они всё за какими-то мультяшками бегают.

Освящая объект, отец Иннокентий изгнал нечистую силу и переловил всех покемонов.

— Вы независимый эксперт?
— Да, я уже две недели живу без родителей.

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...

Самое обидное в "пакете Яровой",
что в ФСБ будут читать мои статусы,
но не лайкать...