Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Любят ласточек орнитологи,
Любят байкеров трансплантологи…

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
- А что, отец, - спросил он, затянувшись, - покемоны у вас в городе есть?

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.

Карьера: от корки до икорки.

Мама - сыну:
- И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы к обеду покемонов...

Стена плача есть, Стену Палача внедрить призывают (ан есть такая, Лобным местом называется), а мне больше по нраву стена ржача.

бычок рискующий разбиться,
медведь без лап, простывший зай,
шатай Барто детишкам нервы,
терзай

Не, ну а так то, что не так то с моим чувством такта?

Британская атомная подлодка столкнулась с торговым судном близ Гибралтара. Ждем заявлений о четком следе Кремля.

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов

Свадебная басня.

Моя коллега по работе очень меркантильная особа. В один прекрасный день она сообщила нам о своей свадьбе. Как принято, все стали её поздравлять и естественно расспрашиваться детали. Тут моя коллега выдаёт: "Мы хотим пышную свадьбу на 300 человек".
На вопрос любопытствующих сколько денег планируете потратить, она ответила пол миллиона.
Свадьба состоялась (с работы на свадьбу никто не пошёл, накрыли ей стол на работе, со всеми поздравлениями), приходит наша невеста на работу вся в слезах и в ужасном настроении. Вечером, сев за стол и выпив лишнего, рассказала: мол, взяли они кредит на 500000, с расчетом что 300 гостей приглашено и каждый подарит минимум 5000. Путём несложных расчетов - должно было получиться 1500000. И тут облом, пришло 75 человек, родители подарили с двух сторон по 50000, а гости почти все по 1000. Она рассчитывала, что погасят кредит и поедут на отдых тратить деньги, мол, в этом и идея свадьбы. А вон что получилось..

Мораль: люди, не превращайте свадьбу в наживу.

— Сердцеедка?
— Ну что вы!... Я предпочитаю МОЗГИ!

Д.А.Медведев выехал ловить покемонов. Никогда ещё в России так быстро не ремонтировали дороги.

Следующая революция в России пройдет под лозунгом: "Хватит делать из нас собак Павлова, хотим жить как собаки Шувалова!"

Зачем Николая Валуева поставили в передачу "Спокойной ночи малыши"?
Его место – в сборной по футболу. Главным тренером.
Результат гарантирован уже через неделю.

Руководство РПЦ запретило ловить покемонов в церквях и храмах, так как их поимкой уже занимаются святые отцы.

- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!

— Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?
— А тебе зачем?
— Серега звонит в 3 часа ночи и спрашивает:
— Ты спишь?. Я говорю:
— Да!. А он:
— Извини, я тебе через час перезвоню.
И перезвонил, сука!

Сегодня в кафе, в котором обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книжку электронную намочил, салфетками, значит, вытираю. Официантка увидела, беспокоится..
— Андрей! Может Вам полотенце дать книгу вытереть?
— Спасибо! Давайте! Только я не Андрей.
— А нам всё равно! Мы Вас Андрей зовём.

Социологический опрос женщин:
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что, все сразу?!

Установлю вашей даме покемона.

Параноик и шизофреник возвращаются с прогулки в корпус.
Навстречу гопники.
Параноик:
— Бежим!
Шизофреник:
— Да ладно ты…
Гопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех.
Восхищённый параноик:
— Как ты так смог?
Шизофреник:
— Да чё там… их трое, а меня семеро…

В джунглях каменных проблемно
Спрятать голову в песок,
И поэтому системный
Травматизм у нас высок.

женщина должна быть адвокатом своего мужчины, а не его следователем.

- бармен, повторите!
- повторяю, в долг не наливаем.