Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Поймал эстонец щуку, а она ему:
- отпусти меня, добрый молодец, что пожелаешь выполню!
Хватая её за хвост и методично долбя об лед:"Неееее нааааадооо говорииииить саааа мной паааа руууусскииии!!!!"

Сколько бы на Олимпиаде Фелпс не выиграл золота, вдуть все равно хочется Ефимовой!

четверостишия за*бали
ну сколько можно повторять
на пирожки-стишки идите
и зачанайте хоть по пять

я инну звал на чашку кофе
не ведал я что кофеин
причина для зачатья тройни
у инн


© Субъект Тульский

Российская экономика перекатывалась через Крым и падала вниз стремительным домкратом...

галина павловна нагнулась
за дыроколом на полу
и неожиданно открылась
для нас с хорошей стороны

«Во всей красе моя галантность проявилась еще в детстве, когда взрослые оставили по какой-то причине нас с другом одних дожидаться сантехника и поручили дать сантехнику бутылку водки.
Приходит сантехник, и он... женщина. Мы хоть и были детьми, а сообразили, что вот так вот сунуть даме бутылку водки не комильфо.
Поэтому мы нашли бабушкину шкатулку со снедью для шитья, достали красивые атласные ленты, повязали бутылку роскошным бантом и вручили со всем возможным почтением.»

— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

Сначала ты играешь в покер, а потом у прохожих на виду.

Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот со счастьем постоянно такая же херня.

В детстве спать было наказание, а теперь — мечта.

Говорят, лучшая работа — это оплачиваемое хобби. Косплейщик Обломова нигде не требуется?

Когда летит в тебя топор
С намереньем убить,
Что бабы — это слабый пол
Легко и позабыть.

Джентльмен всегда проводит даму, если он боится идти один.

Если за вашей спиной о вас говорят что-то хорошее, значит вы лежите в гробу на животе.

там на неведомых дорожках
следы неведомых зверей
сестра два куба седуксена
скорей

Рим разрушили мигранты. Просто в то время их прямо называли варварами.

Старожилы не помнят такой жары… Старожилы не помнят таких морозов… По ходу старожилы – это такие люди, которые ни хрена не помнят.

Настоящая Олимпиада теперь начинается через пару лет после спортивной. И соревнуются в ней не спортсмены, а химики и юристы.

Купили дед с бабкой радио, воткнули в розетку... 220V.
Ждут... пошел дымок...
Дед: — Что-то молчит?...
Бабка: — Сейчас покурят, может что и скажут...

— Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
— Ну, загадывай желание.
— А че это такое?
— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и
попросил 1000000 долларов, ну я ему и сделала. А ты что хочешь?
— Адрес, б**!!!

Косил в саду траву и случайно скосил красный муравейник. Смотрю, как эти бедолаги носятся, сломя голову, кричат, не понимают, что к чему.
"Вот я сволочь..", - думаю. "Они же все это не один день строили".
Прогулялся по саду, нашёл несколько булыжников, огородил ими муравейник. Потом поднял какую-то доску, под которой тоже жили красные муравьи (другой клан) и отдал жертвам моей бесчувственности. У тех муравьев целый пень трухлявый рядом, а у моих вообще ничего. Решил, что этим вину ещё не искупил, и принёс им сахара. Теперь периодически хожу, проведываю. Восстановление муравейника идёт полным ходом, муравьи счастливы, машут мне усиками при встрече. Однажды один неблагодарный муравей укусил меня в кожу под коленкой. Я разозлился и устроил им небольшую кару. Чтобы другим неповадно было. С тех пор меня не кусают, живём душа в душу.
Я это к чему всё: люди, любите братьев меньших наших, ведь они... Шучу. Просто в деревне летом совсем скучно.

Посмотрел на кучу, навеяло...

Рухнув с дуба, мимо сайта
Я без шуток не хожу.
И для кучи ньюострийской
Кривативы всё пишу...

петрович грязно матерится
но с губ слетают мотыльки
такой подарок феи крестной
на день строителя ему