Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил обоих к себе на передачу.

- о чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"
- если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.

- доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. чем можно снять напряжение?
- вольтметром.

-Синька есть?
- Есть
-А какого цвета?

— Я тут чуть не заблядился, пока искал тебя.
— Может, заблудился?
— Может.

где та тонкая грань между именем Захар и звуком кашляющего бомжа?

Паралич перфекциониста (Реrfесtiоnist раrаlуsis) состояние, при котором человек не может приступить к работе из-за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально. Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начала переживать, что я просто ленивая.

— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
— Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"

«Не принимай никакой негатив. Пока ты его не примешь, он принадлежит тому, кто его принес».
(с) Сиддхартха Гаутама (Будда Шакьямуни)

Сей афоризм узрел сегодня утром в кабинете нашего местного ЖЭУ.

Как ни глотай обиды, а тянет запить.

— Дяденька, слышь-ка, дай прикурить!
Прохожий изумленно оглянулся — на него требовательно смотрел замурзанный мальчуган лет десяти, неумело держащий в щепоти жирный бычок.
— Да как ты смеешь… — задохнулся прохожий от негодования. — Да я сейчас!.. Где твои родители, в какой школе учишься?
Пацан понимающе усмехнулся:
— Извините, гражданин, не найдется ли у вас огонька?
И учтиво шаркнул стоптанной кроссовкой.
-То-то, — довольно проворчал мужчина. И чиркнул зажигалкой.

в душе всегда семнадцать ольге
глаза лучисты и незлы
но зеркало и паспорт спелись
козлы

Если вас не любят - не выпрашивайте любовь. Если вам не верят - не оправдывайтесь. Если вас не ценят - не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печенькой.

Несбыточная мечта - это бесконечная прелюдия без оргазма.

Врач, выходя из палаты, после утреннего обхода:
- Всем - до свидания! Петров - прощайте!

Иногда так сильно болит спина, как будто когда мне последний раз делали "рельсы, рельсы, шпалы, шпалы" забыли это потом все убрать.

- Знаешь таких людей, которые внутренне пусты и стараются попросту купить друзей за деньги? Которые экстатически транжирят, осыпая каждого случайного льстеца богатствами и надеясь купить любовь?
- О да, и немало!
- Познакомь.

- Боря, ты что такой задумчивый?
- - Всю голову уже сломал!
Что подарить Аллочке, чтобы не слишком дорого и порадовать!
- Тю! Напиши ей анонимное любовное письмо!

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

а назовём ка ипполитом
кота за то что он весь день
то чем то сука недоволен
то спинку просит потереть

И первым покемоном
Был русский Колобок.
Его то и поймать никто
не смог!

Лучше на непереводимую игру слов сослаться, чем перед каждым кретином объясняться.

на днях я к гудвину ходила
чтоб миру мира пожелать
спросил тогда волшебник робко
а может всё-таки мозгов

На диком пляже Зинаида
Одна.Дельфины лишь вокруг
Но Зина мажется селёдкой!!!
...А вдруг...

Не беда, что учителя ухлоят в бизнес. Беда, что премьер-министр - дурак...