Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

амангельды аглуалханов
гелюн фатих бюль бюль оглы
гурбангуллы гуль ибн ахмедов
надолго в паспортном столе

и снова дочь да сколько можно
вот он ваш бабский эгоизм
обманом хапнут генофонды
и ну самих себя рожать

Один крупный госчиновник жалуется другому:
— Слушай, у моего сынка совсем « крышу» снесло Вот подыскиваю какую-нибудь элитную психушку.
— А че думать-то?! Лучше Государственной Думы ничего не найдешь, мой дебил давно уже там.

Я набралась смелости признаться, что я люблю его. Он промолчал. Я быстро сменила тему, чтобы избежать неловкого молчания. Я спросила: «Как жизнь?»
Он ответил: «Супер. Я только что узнал, что девушка моей мечты любит меня!"

...почему выступления либеральной оппозиции направлены на смену власти в целом, а не на посадки отдельных вороватых личностей...
Таки, мой дед, имевший бордель в Ровно, говорил, что если дела не идут, то надо менять блядей, а не стулья.

Встретились тут на днях с моим другом и коллегой, Владиславом Юрьевичем, разговорились. Дело было рядом с одной из городских поликлиник, и мы наблюдали, как сотрудница охраны гоняет мужиков от заднего крыльца, чтобы курили где-нибудь подальше. Владислав Юрьевич покачал головой и задумчиво изрек: — Петр Первый приучал нас курить табак, чтобы мы были похожи на Европу. Теперешнее правительство пытается отучить нас курить табак — чтобы мы опять-таки были похожи на Европу. На Европу мы по-прежнему не похожи. Может быть, все-таки не в табаке дело?

Жизнь Пушкина изучена досконально, но это не мешает существованию легенд о нём. Вот одна из них. На представлении оперы «Дева Дуная» в Большом театре одну из партий пел молодой талантливый бас Осип Петров, недавно сменивший провинциальную сцену на петербургскую. Сидевший рядом с Пушкиным меломан, знавший эту оперу, не удержался и начал подпевать Петрову. Пушкин был раздосадован: «Что за глупец!». Сосед возмущённо обернулся к поэту и осведомился, кого он называет глупцом.
«Петрова, разумеется, - отвечал с усмешкой Пушкин, - за то что лишает удовольствия вас слушать!».

ГАИшные палочки специально делают не железными, чтобы гаишник на морозе не прилип языком к кормилице!

В предстоящем на чемпионате Европы по футболу матче с командой Уэльса, российской сборной явно будет не хватать Вадима Евсеева.
(с) Byram

Мне моя брезгливость дорога,
мной руководящая давно:
даже чтобы плюнуть во врага,
я не набираю в рот гавно
(С) Губерман

- Перестань, я вижу, что ты не умер, у тебя ноздри шевелятся, когда ты дышишь. Так куда движутся наши отношения?

Сборная России смогла добиться ничьей с командой Англии только благодаря тренерскому гению Слуцкого, сумевшему отказаться от устаревшей схемы четыре-четыре-два в пользу прогрессивной два-по-сто-а-там-как-пойдёт.

— здравствуйте, это морг?
— да.
— я бы хотел заказать столик на двоих.

Чтобы жить, надо работать. Чтобы жить хорошо, надо, таки, придумать что-то другое..

В Воронежской области исламскими фундаменталистами считаются таджики, которые заливают фундаменты.

Два кума за чарочкой горилки. Один:
- Прикинь, дочке в школе задали крепости Украины... Да я сколько бухаю и то всех крепостей не знаю...

- Как вам удалось дожить до такого возраста? - спросил репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось сто лет.
- Это только благодаря моему мужу! - ответила долгожительница. - Он умер, когда ему исполнилось тридцать пять лет...

Веселые люди — не такие жадные: они хоть шуткой могут поделиться.

Стыдно бывает только за то, что помнишь.
© Алкоголь

все выше цены в магазине
в кафе в маршрутке и в метро
сегодня в церкви замечаю
что даже грех подорожал

ложи на стол изрек директор
каталог ихних жалюзей
и вздрогнул наш литературный
музей

Если из требований Майдана вычеркнуть то, что оказалось лохотроном, выяснится, что украинцы уже 2 года сражаются за права ЛГБТ

Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча,а потом переживаешь: дошел,не дошел?

Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните: "Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли. " В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку!
И еще будет рад, что так легко отделался!

После семейного скандала Циля так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.