Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке.
Идет домой, а навстречу женщина: Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте
через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к
дереву прижмете...
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
— А кур я куда дену?
—... Ну хорошо, кур я могу подержать.

Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.

Если не знаете, что написать в своё резюме, то просто напишите «Признавался человеком года в 2006г. журналом The Times». В том году «Таймс» признал человеком года «каждого».

Самым смешным моментом дня считаю твит о том, что сторонники теории плоской Земли заявили, что их поддерживают по всему земном шару.

Приехал парень в отпуск в родной аул.
- Батя дай ружье - я на волка пойду!
- Да ты что! Твой Дед на волка с копьем ходил, а я на волка с луком ходил! А ты - с ружьем!
Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в степь... Выходит на него волк, и как завоет! Джигит с перепуга обосрался, ружье бросил и прибежал домой.
- Не получилась у меня охота, я ружье того... потерял.
Отец:
- Ну, п@здец!... Раньше у волка было только копье и лук, а теперь еще и ружье!

После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.

«Илон, да не знаю я, как свергать власть!» Пригожин попросил Маска перестать ему названивать

- Первым делом мы испортим самолёты!
- Ну а девушек?
- А девушек - потОм!

- врач в подмосковье раньше сколько зарабатывал?
- Заработка Чехова хватило на то, чтобы поместье себе купить)) Про которое он писал, что если бы таких размеров поместье купил француз во Франции, то этого было бы достаточно, чтобы ему титул герцога дать.)

У меня такое чувство, что я себе не по карману

Продавец арбузов, приходя в садик за сыном, узнает его, постукивая по голове

 

Меня мучает вопрос - если я кого-то заблокировал в Фейсбуке, а потом его встречаю на улице, он меня видит?

Где у вас Аркадий
В доме туалет
Мне припудрить надо
По большому нос

ЭКСПЕРТЫ объяснили, почему россияне перестали покупать новые автомобили

Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз

Путин назвал важным обозначать сферы, где РФ не лидирует в технологическом плане.

- как вы относитесь большой разнице в возрасте между супругами?
- отрицательно! Вот моей дочери 37 и она отлично воспитана.
- а супруге сколько?
- ровесница.

я никогда не притворяюсь заботливым и добрым. то что я делаю - все от сердца. я ленивый, у меня нет сил и желания притворяться.

В стране карликов очень низкая преступность

сложно рассмешить девушку, у которой уже был настоящий клоун.

Киев, штаб ПВО, аппаратная Пэтриот:
- майор! Вы охуели? Нахрен ты расстрелял весь боекомплект просто в небо? Я вас под требунал отдам, это куча денег?!
- господин генерал, я увидел Герань, рассчитал траекторию и понял что она летит сюда. Если бы я этого не сделал, вы бы не смогли отчитывать меня, вы были в соседнем «Patriot».

- я помню, у тебя сосед был такой, дед ржачный, не видно его, он что переехал? куда?
- в облачное хранилище

если ты проснулась в 6 утра, а он просто спит и не любуется тобой - подумай, нужны ли тебе такие отношения

...если все и дальше будет так продолжаться, я просто возьму, и наложу себе в руки

Любые диалоги это обмен угрозами. Завуалировано или открыто, «с любовью».