Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Папа - овен по гороскопу. Когда ругаемся, называет меня куском овнА.

Идем с шефом по улице.
Шеф, глядя в сторону молодых деревьев:
- Вон, смотри, три молодых лооооха! (Лох серебристый, дерево такое)
Пьяный голос из кустов:
- Где вы третьего увидели?!

Исторический анек...
День рождения у Сперанского.
В обеденном зале собрались гости.

Поручик Ржевский является с унитазом на плече и ставит его посреди зала со словами:

"Это вам, мсье Сперанский, в помощь в государевой службе-с".

Гробовое молчание. Ржевский, видя недоумение собравшихся, поясняет:

"Нувы ведь давеча сами сказали-с, что финансовой системе России необходим хороший толчок!"

Летаешь, значит, растёшь. Залетела, значит, уже выросла.

Аллочка прилетела в Израиль. В аэропорту, взяв такси, она расспрашивает водителя:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.

Фирочка, умоляю, осторожнее заезжай во двор, там же бегают эти сволочи - наше будущее…

толстуха энн бежала к морю
рукой расстёгивая лиф
и море в спешке начинало
отлив

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро,
наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то,
что по дороге она нашла на земле замерзшую белку (мы потом так и не
выяснили, с какой целью она ее подобрала. Может на чучело, может на
воротник или же по принципу "в хозяйстве все сгодится" В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол все ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить ее домой. В общем, оказалась та белка отнюдь не мертвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться — спряталась. А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя! "

когда над матушкою волгой
раздался голос с хрипотцой
мохнатый шмель аж подавился
пыльцой

да знаю это против правил
но ведь изменчива среда
хочу чтоб было хорошо где
нас да

лежите смирно алевтина
хорош хихикать и сопеть
я вас четвёртый час пытаюсь
отпеть

Лайфхак: разнообразить вашу интимную жизнь очень поможет секс

Иногда актёры устраивали на сцене своеобразные дуэли.
Актёр, исполнявший роль статуи командора, во время одного из спектаклей был очень недоволен игрой своего партнёра в роли Дон-Жуана. Когда Дон-Жуан в конце спектакля провалился в преисподнюю, статуя командора произнесла непредусмотренную фразу:
"Как низко может пасть человек!"
“Дон-Жуан” обиделся и во время следующего спектакля он решил проучить своего партнёра. “Дон-Жуан” на следующий день играл генерала, доставившего Наполеону (“статуе командора”) срочное донесение, но вместо письма с написанным текстом сообщения, он подал ему чистый лист бумаги.
Наполеон понял, в чём дело, и величественно вернул генералу донесение:
"Прочтите, генерал, донесение вслух!"

Коллекторы на самом деле добрые: они помогают побольше заработать у зубной феи.

Уйти по-русски
(Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать)

Чему нас научила история Иисуса? Мало ли куда тебя посылает батя, думай своей головой.

добро нести стремлюсь я людям
вот например стою впотьмах
и жду бабулю в подворотне
чтоб валидол ей подарить

Седьмой день лета!!! Мы от радости даже печку затопили.

Электронная почта, электронные деньги, виртуальный секс, электронные сигареты …
Мир замер в ожидание электронного борща.

А иногда одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.

Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карманы брюк.

С вашего адреса задаётся очень много запросов в поисковой системе Яндекс, похожих на автоматические. Обычно так поступают роботы. Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинён вред.

Он не был бабником.
Он просто спать один боялся.

- Как дела в школе?
- Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
- И как?
- Ни у кого не получилось.
- Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

"Я не читал ни одной книжки о себе. Я и так все (о себе) знаю" /Путин В.В./