Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Продаю надувную лодку. В комплекте: надувное сиденье, надувное весло и надувной якорь.

Граждане, проходим, проходим!
Ну, пожалуйста, не задерживайтесь у здания Прокуратуры, в Крыму есть и другие достопримечательности…

- Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

Без мяса вегетарианцы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты вегетарианец.

-Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний? -Смотря как судит...

-А, Вы кто ?
-Сереженька, ты что, не помнишь нас? Я твоя жена, а вот эта твоя дочь, и вот твой внук.
- Да ?:Чет не помню
- А еще у нас денег нет, и кушать нечего, и долг висит в 620 тыщ, ну же вспоминай.
- Нееет, чет я вас прям... вообще не помню.

Африканские крановщики на прошлой неделе получили три новых жирафа.

Лена была очень образованной женщиной, и поднимая пьяного мужа с пола всегда проклинала Ньютона и Менделеева.

Сторож музея мадам Тюссо, видя падающую звезду, не загадывает желание, а поднимает её и матерится.

"О-о-о!Мадам,какая прелесть !!! Песец!!!Вашего мужа зарезали!!!"
(Софико Чаурели."Ищите женщину!"Мосфильм.1982 год.)

На все вопросы жены о происхождении своего капитала,олигарх Парасенко заставляет её спать.Так и говорит ей :" Спи,жена...Всё спи,жена!!!"

Гладильные доски-это сноуборды,предавшие свою мечту и нашедшие "нормальную" работу.

Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.

Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.
Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.
- Нигде. Я по арабски кроме салам ничего не знаю.
- А когда ругаешься?
- Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...

- Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
- Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...

Поручик Ржевский говорит денщику:
- Ванька, скучно.
- Не желаете-с ли загадками развлечься?
- Загадывай.
- Вот вам загадка семинаристов. Что общего между клиросом и эросом?
- Что?
- То и другое греческие слова.
И вот однажды на балу Ржевский говорит:
- Господа, загадка: что общего между клитором и пресвитером?
- Что?
- Ой, а я уж и не припомню. То ли ебаться, то ли петь по-гречески любят.

- Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?!
- Подруге своей кинь, придурок! - подумал Бобик, прячась в будку.

Это все еще писями по воде виляно.

Всю ночь Гешка изучал
Машиностроение...
Чем поднял на весь день
Маше настроение !!!

Всё ,зятёк,не буду я тебе
больше пирожки печь....И у меня на это две веские причины.Во-первых ты их не ешь...А во-вторых ..у меня мышьяк закончился....

- Вы замужем?
- Пятый раз!
- Извините, это бл@дство или хобби?

Сезон переворачивания подушки холодной стороной объявляется открытым!

Иногда трудно сдержать своё слово, — особенно, если оно матерное.

Если друг бросил пить вдруг,
Значить он уж не друг, а так -
Знакомый мудак.

Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.