Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Нееее... с головой я не дружу... скучно с ней! А вот с задницей — весело! Та еще затейница!

вчера на свадьбе у петрова
петров ответил в загсе нет
но гости все равно остались
петрова завтра хоронить

Сергей Шнуров играя в «Что? Где? Когда?», точнее всего знает ответ на вопрос «Где?».

Творчество, блять, тяжело.
Если наступает творческая импотенция, что делать? Творческую порнуху смотреть?

— Ты Родину любишь?
— Конечно!
— А жизнью за нее пожертвуешь?
— Вот те на, а кто же тогда Родину любить будет?

Cамые добрые фильмы — это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

Перед сексом Тина Канделаки по привычке говорит "У вас есть ровно одна минута, и она начинается прямо сейчас!"

На программе «Давай поженимся» песня жениха была настолько хороша, что в борьбе за него поучаствовал даже Градский.

«ЦСКА» выиграл Чемпионат России и вышел в Лигу Чемпионов. Очень интересный способ нашёл Путин, чтобы ввести армию в Европу.

Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот, что значит «стенка на стенку».

Петербургский любительский клуб «Библиотекарь» забивает голы под одобрительный шепот трибун.

То дорожные знаки имеют приоритет, то разметка. Правой же оказывается всегда толстая морда с палкой.

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед. Диалог: — Паччему ви едете задом? — Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!! Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону. — Паччему ви опять едете задом? — Расфернулся!!

Как стало недавно известно - не так уж и много нефти Турция покупала у ИГИЛ

Издали все люди неплохие.

Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется.
Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется.
Еще через некоторое время – человек пятьдесят.
Абрам звонит Мойше:
- Мойша, подгоняй к моему подъезду квасную бочку. Они сейчас пить захотят.

У близорукого оптимиста,лица окружающих расплываются в улыбке.

Искусство маркетинга состоит в том, чтобы у покупателя возникло чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот

Не верь, не бойся, не проси...
Приди. Возьми. И унеси.

- Мама, знакомься, это Фира, она прекрасно готовит, чистюля, очень заботливая.
- Прекрасно, Боря, за 20$ пусть приходит к нам по вторникам и четвергам

Неужели я такой сексуалный, что жизнь меня так ....

Знакомый купил BMW копейку (пятого или шестого года) с ручной КПП.
И всегда трогается, включая вначале заднюю, а затем первую передачу.
Вначале я думал, что проблема с коробкой. Бывает так на Вазах старых - не включить первую, только через заднюю или вторую.
Но как оказалось он включает заднюю, чтобы все думали, что у него автоматическая коробка передач. Даже в пробках.
Большего идиотизма я пока не встречал.

Судят прилично одетого человека.
— Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку? — Да, признаю.
— Вы что, играете на скрипке?
— Не имею понятия, как это делается.
— Зачем же вы ее украли?
— Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...

75-летняя акушерка роддома достала пол Саранска.

петра исправила могила
он в ней исправленный лежит
но никому сказать не может
об идеальности своей