Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Одесситы всех стран,не прибедняйтесь!!!

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
- Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
- А у меня будут…

Когда средневековым ученым становилось холодно, один из них заявлял, что Земля круглая. И все остальные грелись у костра.

Вчера в тибетской деревушке на высоте 5000 метров на 156-м году жизни скоропостижно скончался местный лама. Безутешные родители покойного распорядились похоронить его по местному обычаю...

Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав.

Прямо сейчас Хрюша, Филя и Степашка неподвижно лежат в темной комнате. Их глаза широко раскрыты. У них внутри пустота.

"В Киеве задержали мужчину, который 5 раз за ночь «минировал» дом."
(с) СМИ
А что сделал ты, чтобы 5 раз увидеть свою безответную любовь в неглиже?

После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.

Ни о каком расовом равенстве в Америке не может быть и речи, пока белых там не называют евро-американцами.

— Алло, пожарная?
— Да.
— У нас тут огонь!
— Всё огонь?
— Ваще огонь!
— Приятного отдыха.

В каждой женщине должна быть загадка… А также подсказка и отгадка, а ещё логин, пароль и админка.

- Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?
- А кто будет дразнить то? Остап? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум?

Без друзей, между прочим, ещё можно прожить, а вот без врагов — никак. Только они всерьёз нами и интересуются.

«Пятиэтажная Россия»

Евгения Пищикова

«Зато без мельдония!» © сборная России по хоккею

Не бросайте слова на ветер, погода переменчива, всегда есть вероятность того, что через некоторое время направление ветра изменится, и именно ваши слова собьют вас с ног.

ушла светлана от олега
решив что он дебил совсем
не поняла что он постигнул
дзен

бутылочку мартини асти
вы будете мартини стас
я буду балтику девятку
и вас

лес зимний как хрустальный замок
ковром пушистым лег снежок
мороз а ты к сосне привязан
должок

Апельсины стоят 85 рублей, а огурцы стоят 240 рублей. Кто-нибудь знает рецепт окрошки с апельсинами?

Виды женских трусиков: викини, стринги, тонг, деван-дерьер, бикини, танга, слип, кюлот.
Виды мужских трусов: шорты, батины труханы, с дырой

- Если бы ты знал как мне тяжело с этим жить.
- С чем жить?
- С пи@дой.

БОЖЕСТВЕННЫЕ ИСТОРИИ 3

НУ ВОТ,ЕЩЕ ОДНА ВЕРШИНА ПОКОРЕНА. Сказал Иисус Христос, взойдя на Голгофу.

НОВОЗАВЕТНОЕ
История 7
ФОМА НЕВЕРНЫЙ.

— Вот сейчас я пройду по морю, как по суху.
Сказал Иисус.
Апостолы дружно выразили свое одобрение. Только Фома усомнился:
— Не нужно, господи, еще утонешь!
— Ты что ж, сомневаешься? Не веришь в божественные возможности?
Покосился на него Иуда Искариот.
Иуду поддержали другие апостолы:
— Он всегда сомневается! Он ни во что не верит! Валяй, господи, иди! Если что, мы поддержим!
Иисус встал и пошел. По морю, как по суху.
— Встретимся на том берегу! 
Крикнул он восхищенным апостолам.

— Теперь я поднимусь по воздуху, как по лестнице.
Сказал Иисус на том берегу.
— Не нужно, господи, еще расшибешься!
Взмолился Фома, верный своему неверию.
Христос взмахнул руками и оторвался от земли.
— Браво, браво!
Кричали апостолы, пока Иисус набирал высоту. 
— Мы так и знали, мы так и верили!

— А теперь.
Сказал Иисус, опускаясь с неба на землю.
— Меня распнут на кресте.
— Господь с тобой!
Перекрестился Фома. 
— Как можно говорить такое?
На него зашикали.
— Меня распнут на кресте.
Продолжал Иисус. 
— Вобьют в меня гвозди…
— Слушайте! Слушайте! 
Ликовали апостолы.
— …из моих ран потечет кровь, мне будет очень больно…
— Слушайте! Слушайте!
— …потом я умру. А потом — воскресну.

Апостолы затаили дыхание. 
В тишине раздался тревожный голос Фомы:
— А вдруг не воскреснешь?
Иисус промолчал. 
Он только посмотрел на Фому взглядом, в котором не было прежней безмятежности, и продолжал:
— Но для того, чтобы меня распяли, меня нужно сначала предать. Кто хочет меня предать?
— Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я!
Ровно одиннадцать Я. 
Один Фома воздержался.

— Не все сразу, не все сразу! 
Замахал руками Иисус. 
— Для того чтобы предать, одного вполне достаточно. Пусть это будет… 
Иисус обвел взглядом своих апостолов: 
— Ты, Фома!
Апостол рухнул на колени:
— Господи, пощади! Я люблю тебя, господи, я не могу тебя предать!
— Не гневи господа, Фома.
Сказал Иуда Искариот. 
— Тебе сказано предай значит, предай, не вдаваясь в рассуждения. А не хочешь… 
Господи, позволь мне! Я сумею тебя предать, можешь на меня положиться!
— Спасибо, Иуда, ты верный человек!

ДЛЯ ТОГО ЧТОБ СТАТЬ БОГОМ, ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН УМЕРЕТЬ, ПОТОМУ ЧТО ЦЕРКВИ НИ К ЧЕМУ ЖИВЫЕ БОГИ
Неверный Фома этого не понимал — и он упирался, тянул всех назад, когда остальные ученики дружной гурьбой провожали учителя на Голгофу.

Феликс Кривин

Пентагон принял решение сбросить на Хиросиму Барак Обаму.

- Имею до вас свой вопрос, Лева... ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА??
- Я вас умоляю, Фима! То она туда-сюда считает!..

Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.

Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?

Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!

Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.

А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а к нам уже ломятся беженцы!