Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Всегда волнуюсь возле таблички: «Посторонним вход
воспрещен». Откуда мне знать посторонняя я или нет?
Может, меня там всю жизнь ждали?

— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её заебались потом красить!

К мужику приходит баба и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?
— Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
—- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
—- Да лучше бы он её выебал — он ей аппендицит вырезал!

во мне была ума палата
пришёл мой внутренний дебил
палату снёс свою палатку
разбил

а хочешь я убью соседей
за стенкой голос заявил
в три раза громче отвечаю
ich will

— Бармен, две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молочко, как вы любите.
— Чё?
— Мне звонила ваша бабушка...

Приаемся с мужем на дачной кухне. Муж берёт походный котелок, с удивлением смотрит на него и восклицает: "Так это же мой старый, наверное!" Надевает себе на голову: "Точно, мой",- снимает и отставляет в сторону.

- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам!

Отец:
- Сын, какого чёрта ты не учишься? У тебя одни тройки.
- Как не учусь? У меня по географии 5.
- Вот и будешь на заводе глобусы делать!

Нет ведь выражения - "широкая французская душа". Или "широкая немецкая душа". Есть - ШИРОКАЯ РУССКАЯ ДУША". И ещё дороги. Да, ещё у нас есть дороги...

Я в активном поиске... поиске своего имени на Кока-колах. Угораздило же моих родителей назвать меня Тапчангуль...

Там в этих модных клубах
За вход берут такую мзду
Уж лучше наебенюсь дома
В пизду...

Устанавливаю будильник и прямо слёзы наворачиваются.

Менеджер по персоналу проводит собеседование с кандидатом:
- Вы говорите, что на предыдущем месте работы ни к вам, ни у вас не было никаких претензий?
- Не было.
- У вас были хорошие отношения в коллективе?
- Да.
- Начальство было вами довольно, постоянно поощряло?
- Да.
- С финансовой точки зрения также было все в порядке?
- Да.
- То есть, вас все полностью устраивало?
- Да.
- Почему же вы оттуда ушли?
- По амнистии.

Наутро после бала, растрепанная королева с синими кругами под глазами, держась за больную голову, попытавшись подняться, со стоном вновь откидывается на постели. Достаёт из-под подушки небольшое зеркало и вяло спрашивает:
- Ну-ка, зеркальце тысяч, да всю правду расскажи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
Зеркало мигает, но молчит.
- Ладно, твою мать! - тихо рычит королева, - Окей, Гугл! Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?..

Академик Павлов ставил опыты на собаках, потому что любил кошек.

По следам рекламы

- Чан, ты - не ты, когда голодный!
- Я и когда сытый - не Чан. Я Роуэн Аткинсон.

- Ты посмотри, твой сын носит из школы одни двойки! Ты, доктор наук, а сын - двоечник!
- Доктор наук... Иисус родился вообще в семье плотника.
- Я и говорю - ТВОЙ сын!

Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.

- Что-то в последнее время молодежь наглая такая стала!
- А раньше что?
- А раньше наглыми были мы.

Объявление в библиотеке:
«Толстых, в натуре, было несколько, если не в падлу, называйте имя!»

Мысли российских чиновников: " Себя с детьми с Олимпиады по гроб обеспечили, внуков с ЧМ - 2018 обеспечим. Что же для правнуков придумать?"

Сема, шо самое главное в женской
красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шоб он был
закрыт.

- Ребе, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!

Приезжал Керри, просил, чтоб разрешили отменить санкции - отказали.
На просьбу не вводить танки в прибалтику, там улочки узкие, заглохнет, трудно будет отбуксировать - сказали, что подумают.