Куча Добавить анекдот
Копипаста
Сколько женщину ни корми, она прожует и снова начнет говорить.
Читать дальше
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.
Читать дальше— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.
В какое время я ни встаю, просыпаюсь все равно в 11.
Читать дальше
В автобусе. Женщина мужчине: — «Здравствуйте»… Мужчина недоуменно смотрит.Женщина опять: -"Не узнаете?» Та же реакция. Она повернулась к нему задом и нагнулась…-"А так?…»Мужчина радостно заулыбался: — «А… соседка по даче… что слева»
Читать дальше
- И снесла курочка-ряба яичницу…
- Что курочка снесла?
- Яичницу! Накипело у неё!..
Читать дальше- Что курочка снесла?
- Яичницу! Накипело у неё!..
сегодня мне светло и грустно
потрогай мой живот вот здесь
свою закончив жизнь земную
премудрый жареный пескарь
Читать дальшепотрогай мой живот вот здесь
свою закончив жизнь земную
премудрый жареный пескарь
- Как помочь уставшему мужчине?
- Можно с ним полежать, например.
Читать дальше- Можно с ним полежать, например.
Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.
Читать дальше
Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело"...
Читать дальше
Однажды профессору-физику Джеку Хезерингтону сообщили, что он не может быть указан единственным автором своей научной работы, так как в ней употребляются слова «мы» и «наш». Тогда он решил не переписывать работу, а добавил в соавторы своего кота.
Читать дальше
Екатерина II как-то заметила:
- Меня обворовывают точно так же, как и других. Это хороший знак, он показывает, что есть, что воровать.
Читать дальше- Меня обворовывают точно так же, как и других. Это хороший знак, он показывает, что есть, что воровать.
Ворвался утром шеф и начал
орать вы лоботрясы все
мы так расстроились что даже
не стали допивать коньяк
Читать дальшеорать вы лоботрясы все
мы так расстроились что даже
не стали допивать коньяк
Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит…
Читать дальше
На интернет-сайте ScienceNow появилось сообщение о том, что сотрудникам института Лейчен в Нью-Джерси (США) удалось обнаружить ген, ответственный за чувство юмора у человека. Такой же ген, получивший название Haha-1, был выявлен у мышей. Правда, у грызунов он находится в «выключенном» состоянии. Когда исследователи «включили» Haha-1 у подопытной мышки, она принялась издавать тонкий прерывистый писк при виде картинки с изображением кота, придавленного наковальней.
Читать дальше
У меня вечные проблемы - постоянно говорю что-нибудь не так: "одевать" вместо ",надевать", "идите на хуй" вместо "хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям"....
Читать дальше
Забыл дома очки...
Иду не смотря ни на что.
Читать дальшеИду не смотря ни на что.
Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и пару.
Читать дальше
Когда в 1945 году в Ялте встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт для решения вопроса о переделе границ в Европе после уже близкого окончания войны, то Черчилль и Рузвельт предложили Сталину: «Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии».
На что Сталин говорит: «Если вы отгадаете мою загадку, то отдам вам Крым». Затем сжал кулак и выставил три пальца – большой, указательный и средний. «Какой из этих трёх пальцев средний?», — спросил Сталин.
Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец «Вот средний!»
«Нет, не угадал», — ответил Сталин.
Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать их всех 5-и пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец.
«Нет, и ты не угадал», — ответил Сталин. После чего сложил кукиш из трёх пальцев своей левой руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом: «Вот средний! Вот вам наш Крым!»
Читать дальшеНа что Сталин говорит: «Если вы отгадаете мою загадку, то отдам вам Крым». Затем сжал кулак и выставил три пальца – большой, указательный и средний. «Какой из этих трёх пальцев средний?», — спросил Сталин.
Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец «Вот средний!»
«Нет, не угадал», — ответил Сталин.
Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать их всех 5-и пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец.
«Нет, и ты не угадал», — ответил Сталин. После чего сложил кукиш из трёх пальцев своей левой руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом: «Вот средний! Вот вам наш Крым!»
Жена Сизифа: Вот кто-то с горочки спустился...
Читать дальше
при ссоре с мужем нужно стихнуть
и досчитать в уме до ста
ну или врезать если сука
достал
Читать дальшеи досчитать в уме до ста
ну или врезать если сука
достал
женились принцы друг на друге
стоят целуются в саду
а где то в замке спит царевна
спина вся в пролежнях уже
Читать дальшестоят целуются в саду
а где то в замке спит царевна
спина вся в пролежнях уже
прекрасны сиськи на рассвете
и на закате и в ночи
а днём немножечко мешают
отчёт квартальный составлять
Читать дальшеи на закате и в ночи
а днём немножечко мешают
отчёт квартальный составлять
Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров. Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь, за 4500 километров.
Читать дальше
— Мам, там пацаны с крыши прыгают, можно я с ними пойду?
— А если все будут с крыши… FATAL SYSTEM ERROR
Читать дальше— А если все будут с крыши… FATAL SYSTEM ERROR
— Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки. Потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и улыбается.
Читать дальше