Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Дорогая, наш сын оказался в полиции после драки на гей-параде. Нет, нет, не волнуйся, он нацист.

Жена вечно пугает: " Не дай бог на тебе найду чужой волос..."... - а то можно подумать я себе в России пару лысых баб не найду...!!!

старая дева, проходя мимо бабушек у подъезда, чувствует себя бл@дью.

В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.

— Говорят, в Москве осталось всего 10% коренных москвичей…
— Понаоставались тут!

Как снять кота с дерева

Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой... Словом, фестиваль.
Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.
- Дама, - сказала она, - Во-первых, обещайте, что Вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ.

И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как "нищасноэ кысо" принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу.
Я хочу сказать - пользуйтесь, соотечественники!

Купи классную машину - порадуй: себя, друзей, кредиторов, гаишников, автоугонщиков ...

во время секса ты вскричала
давай василий поднатужь
я не могу ведь я геннадий
твой муж

Когда депутаты по телеку говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

"Ну что тут сказать? Основная причина поражения сборной России в том, что у футболистов ноги из жопы растут" - сказал тренер Леонид Слуцкий.

мы все прекрасны в нужной дозировке,
вот только с дозами небрежны и неловки.

Опять весы спешат.

Ну и хорошо, что нервные клетки не восстанавливаются! Нету клеток - нечем нервничать.

Все проблемы из-за баб, даже проблемы баб из-за баб.

- А почему на армянском гербе турецкий Арарат?
- На вашем месте, я бы больше волновался, почему у России Византийский герб!

8:00 - бодрость, ты где?
22:00 - я здесь!

конферансье аполлинарий
с утра ужравшись чуть живой
не смог сказать эквилибристы
и клоун трижды выступал

Из комментариев в видео на ютубе "Кино - Группа крови - кавер (на корейском)"

ххх: Надеюсь. они упоминают, что автор музыки - Виктор Цой?!
ууу: Не переживай, они - авторы Виктора Цоя.
***
Видео там =>

- Почему все ездят у меня на шее?!
- А вы седло снимите...

Сборная как бы сама провоцирует болельщиков идти зарабатывать ей дисквалификацию.

Выйти из группы можно, если только нянечка разрешит.

— А Россия выйдет из группы?
— Нет.
— А скиньте мячик!

Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.

- Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины всё больше интересуются мной!
- Сара, это врачи...

- Звонят!
- Это не нам, Сарочка, - улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.