Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Супруг и супруга любили друг друга, пока у супруга всё было упруго.

- Фира, ты готовишься к лету?
- Таки да! Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

- Аллочка, ви-таки согласитесь стать моей женой?
- Боря,немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь!

Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с такой кучей освободившегося времени?

- Мы его теряем! А не, находим! Ой, опять теряем! О, находим!
- Всеволод Аркадьевич, да не играйтесь вы во время операции с дифибриллятором.

Многие сейчас во всю склоняют Порошенко....А это неправильно.Ведь по правилам русского языка "ОНО" НЕ СКЛОНЯЕТСЯ...

- А мне папа на выпускной Ягуар купил...
- Ничего себе! А кто он у тебя?
- Наивняк он у меня! Купил две банки и думал, что я больше ничего пить не буду!

-В ответ на назначение порошенко бывшего президента михаила саакашвили губернатором Одесской области,Владимир Путин назначил губернатором Ростовской области тоже бывшего президента....
-Да,ну,НАХ...

В психиатрии самое главное — первым надеть халат

Попадая в Ад, узнаешь настоящую цену проданной тобой души.

Довольно давно, в конце прошлого века познакомился и подружился с московской дамой интересной во всех отношениях. Помимо общей привлекательности, она работала журналистом, много где была и часто рассказывала немало интересного.
Сейчас многое из услышанного уже не кажется таким интересным как в то время, но одна история является по-моему одним из исторических признаков эпохи, хотя и не факт общественной жизни, а скорее наоборот. Первая её наставница, а в последующем и начальница, как-то рассказала ей, причем совершено мимоходом, что у нее когда-то был роман с Юрием Левитаном. Тот, уже тогда был довольно пожилым человеком, но оставался мужиком. По словам начальницы, у нее было одно категорическое требование к нему, никогда не звонить ей по служебному телефону, который был один на весь коллектив.

А ведь ещё совсем недавно – в 2012 году главной темой обсуждений на анекдотных сайтах был неминуемый конец света. Золотое было время!

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

Одесса. Резиденция губернатора. Горничная спрашивает управляющего:
- Кто этот высокий брюнет?
- Это же наш новый губернатор.
- Тю, а я ему полотенца каждый день меняла, думала иностранец

Звоню в Одессу: – Алло! Это Одесса? – Пока еще да! Но уже с грузинским акцентом

Был известен он в поселке,
Как ОХОТНИК НА БАБЬЁ...
А теперь лежит в больнице -
РЕМОНТИРУЕТ КОПЬЕ...

- Моня, у Вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть!

- Прошу руководящую селедку дать!
- Как покупатель Вы всегда правы, но где же мне такую взять?
- А вон ту – жирную, без головы!

Когда есть совесть, есть обычно нечего

Надо запастись либо умом, чтобы понимать, либо веревкой, чтобы повеситься.

Антисфен

- Алло, Аллу можно?
- А кто её спрашивает?
- И в самом деле,кто её спрашивает! Чтоб через час была у меня!

У каждого четвёртого ребенка в Африке есть оружие. Только подумайте!Остальным трём-пиздец!

- Что вы как холодильник пенсионера?
- В смысле???
- Морозите всякую херню!

Вот как надо рекламу давать:
"Продам дом. за очень смешные деньги 50 соток чернозема,30 соток покоса,чистый воздух,в конце огорода водоем-садятся лебеди(представьте какая красота)живут гуси,цапли,фазаны и прочая живность.правда дом требует кап ремонта(10 лет не живут)фундамент бут,стены шлаколитые,отопление печное,но груба-сказка. вода возле двора,крыша сгорела "