Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

-Господин фельдфебель, у нас еды ровно на пол роты...
-Ладно...Будем кушать после атаки...

Итальянский офицер объясняет:
— Нами получена новая немецкая модель танка. Она адаптирована к итальянской армии. У неё четыре задние скорости и одна передняя. Вопросы есть?
— Господин офицер, а зачем нужна передняя скорость?
— На случай, если противник ударит с тыла.

- Мыкола, не ходи туда, там мины!
- Чого?
- Мины там, мины!
- Чого?
- Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
- Эх, Мыкола, Мыкола...
- Чого?

- Фриц, что такое для арийца партия фюрера?
- Родная мать, герр обер-лейтенант.
- А фюрер?
- Родной отец, герр обер-лейтенант.
- А что бы ты желал сделать для них?
- Остаться круглым сиротой!

— Дорогой, сыр закончился! — Надо говорить не "закончился", а "я слопала весь сыр". Ответственность надо нести, милая, ответственность.

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит. " Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: — Ну что. ответил на вопросы? — Да. — А чего тогда делаешь? — Проверяю.

У нас в комнате - бардак!
В нём никто не виноват.
Просто, он у нас живёт,
потому что … член семьи!

Был случай, дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить на люди эсэсовские выбл@дки и недобитки. Один из таких пришел в местное ателье и говорит, естественно по-эстонски:
- Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то хотя-бы мундир.
И протягивает приёмщице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС. Та говорит:
- Извините, но сделать военную форму по фотографии – это сложно, я лучше поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет.
Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая.
Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова эсесовцу. А заведующая ателье как раз хотела обновить свой дамский пиджак на котором красовались ее ордена и медали за Великую
Отечественную Войну. Поэтому она, надела его, и со всеми наградами вышла к эсесовцу. Вежливо говоря:
- Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вам сошьем, я в войну была снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто...
Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую фотографию и выбежал из ателье...

УАЗДАО, притчи

Однажды вечером Водитель Маршрутки пришел в гараж к Истинному Мастеру. Усевшись на табуретку, закурив и откупорив пиво он спросил:
— Моторы наших машин так похожи, детали тормозов взаимозаменяемы, в яме мы проводим одинаковое время. Так почему же тебя называют Истинным Мастером, а меня мудаком?
Мастер посмотрел на него из ямы, отложил литольный шприц, снял перчатку, почесал нос и ответил:
— Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту подобен поршню в цилиндре. Как бы далеко не ехала его машина, он все равно остается в пределах рабочего хода. И это было бы правдой.
Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту полуслепец — ведь он лишь одним глазом смотрит вперед, а другим только деньги считает — и это тоже было бы правдой.
Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту слушает радиошансон, оскверняя тем самым величие Вселенной — и это, несомненно, тоже было бы правдой.
Но Мастер должен отличать многие Правды от единственной Истины!
Сказал он так, надел обратно перчатки и снова взялся за шприц.
— Так в чем же Истина? — взмолился Водитель Маршрутки, — Открой мне ее, о Мастер!
Вздохнул Мастер и ответил:
— Истина же в том, что ты пришел сюда с пивом, но мне не предлагаешь. И кто же ты после этого?
Павел Иевлев

Американцы и британцы надрали задницу фашистам, когда те стояли лицом к русским.

Разговор с ветераном. — А сколько людей вы убили за время войны? — Ни одного. — А откуда у вас столько наград? — Фашистов убивал.

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу напрягся. Выяснилось, что никакого запора у него не было....

Записка:
Дорогой, я уехала бухать с девчонками.
Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся!

— Хочу танк купить...
— Зачем тебе танк?
— Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...

Хочу стать супергероем Человеком-Пиздеж@м.
Когда кто-нибудь врет, я залетаю в комнату и кричу:
— Пиздёж!
А все такие:
— Спасибо, Человек-Пиздёж!

Бывают такие дни, когда даже самой сильной бабе хочется побыть простым слабым мужиком.

Праздник победы – это празднование, когда люди, которые никогда в жизни не воевали, но имеют все, обещают тем, немногим оставшимся, которые воевали, а не имеют ничего, что когда–нибудь и у них все еще будет.

он в магазин ушёл за хлебом
сказал что скоро мол придёт
подлец ведь так и не вернулся
а мне без хлеба кушай борщ

Трамп,трамп,трампамп,трамп,памп,памп,пампамп,памп,Трамп-похоронный марш Америке

могу умять кило печенек
а то и два кило умну
и не слипаеца ничо там
у мну

Какой же русский не любит быстрых углеводов.

Только русские люди покупают сок "Добрый"с ежевикой для здоровья, чтобы запивать им водку...

Маленький мальчик спрашивает, показывая на свои половые органы:
- Мам, это мои мозги?
Мама отвечает:
- Пока ещё нет сынок, вот вырастешь...

Она была настоящей жрицей любви -жрала и любила.

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво.