Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

лежите смирно алевтина
хорош хихикать и сопеть
я вас четвёртый час пытаюсь
отпеть

Лайфхак: разнообразить вашу интимную жизнь очень поможет секс

Иногда актёры устраивали на сцене своеобразные дуэли.
Актёр, исполнявший роль статуи командора, во время одного из спектаклей был очень недоволен игрой своего партнёра в роли Дон-Жуана. Когда Дон-Жуан в конце спектакля провалился в преисподнюю, статуя командора произнесла непредусмотренную фразу:
"Как низко может пасть человек!"
“Дон-Жуан” обиделся и во время следующего спектакля он решил проучить своего партнёра. “Дон-Жуан” на следующий день играл генерала, доставившего Наполеону (“статуе командора”) срочное донесение, но вместо письма с написанным текстом сообщения, он подал ему чистый лист бумаги.
Наполеон понял, в чём дело, и величественно вернул генералу донесение:
"Прочтите, генерал, донесение вслух!"

Коллекторы на самом деле добрые: они помогают побольше заработать у зубной феи.

Уйти по-русски
(Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать)

Чему нас научила история Иисуса? Мало ли куда тебя посылает батя, думай своей головой.

добро нести стремлюсь я людям
вот например стою впотьмах
и жду бабулю в подворотне
чтоб валидол ей подарить

Седьмой день лета!!! Мы от радости даже печку затопили.

Электронная почта, электронные деньги, виртуальный секс, электронные сигареты …
Мир замер в ожидание электронного борща.

А иногда одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.

Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карманы брюк.

С вашего адреса задаётся очень много запросов в поисковой системе Яндекс, похожих на автоматические. Обычно так поступают роботы. Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинён вред.

Он не был бабником.
Он просто спать один боялся.

- Как дела в школе?
- Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
- И как?
- Ни у кого не получилось.
- Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

"Я не читал ни одной книжки о себе. Я и так все (о себе) знаю" /Путин В.В./

Шутка про батарейки "Дети прокуроров"... "...никогда не сядут!"

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге совсем заморило.
— Не помню такого жаркого лета! — бормочет он.
— И я тоже, — замечает лошадь.
— Что?! Что такое? — вскрикнул крестьянин.
— Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила!
— И я тоже, — согласилась телега.

Поведал друг. Далее с его слов.

Работаю на алкобазе, торгую элитным бухлом.
Назначили нового директора, и чтобы познакомиться с коллективом, директор пригласил всех семерых менеджеров на шашлычки за город.
Приехали каждый своим ходом. Директор организовал место и уже накрыл стол.
На столе стоят семь 200-граммовых стаканов.
- Значтак, парни! в одном стакане водка, во всех остальных вода. пьем. увижу, кто сморщился после водки - зп на 10% ниже.
Все поднимают стаканы. И по закону подлости именно у меня водка. Выпиваю, чуть не закашлявшись в конце.
Директор оглядывает всех орлиным взором. Ни одного сморщившегося!
- Ну, блядь, и коллектив! У всех была налита водка!

Вечер только начинался...

Мне было настолько лень разбираться как настраивать время на микроволновке, что я просто включил её в розетку ровно в полночь.

еще пару месяцев, и будет тепло...отопление дадут.

Глупые боятся вампиров,
а умные - банкиров.

умному человеку всегда есть что не сказать.

Путин заявил, что только сумасшедший может начать третью мировую войну.
звучит как реальная угроза.

а можно просто макароны
а то от этих ваших паст
мне говорят я стал довольно
жопаст

Чтобы доказать, что она светская львица, Ксения Собчак догнала и задрала антилопу.