Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Те, у кого есть мозги, какашками не кидаются!
- Да, они кидаются мозгами, пока не прокидаются.

Однажды ночью самураи
Решили трахнуть саму Раю.
Но встал микадо во весь рост:
- Она жирна, а щас ведь пост.

Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь бухло.

порою кажется андрею
что сказке место есть у нас
что выскочит из шкафа фея
и даст

В детстве благодаря старшему брату я выучила песню "Три танкиста" с незначительной модификацией
В эту ночь решили самураи
Перейти границу, мудаки.
А петь мелкой я любила. Имела большой успех на демонстрациях, когда мне не успевали рот зажать...

ЗЕМЛЯ ОБЕТОВАННАЯ.
А земля обетованная оказалась обычной землей да еще вдобавок сухой и каменистой.
Соплеменники Моисея ковырялись в этой земле и с тоской вспоминали то время, когда они, голодные и босые, брели по безводной пустыне и впереди у них была земля обетованная…
Феликс Кривин

Пенсионеры на даче:
- По телеку что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!
- Молодежь говорит, что это все Обама виноват.
- Правильно говорят! При Рейгане порядок был.

Россия - единственная страна, в которой в честь дня труда отдыхают 4 дня!

Православный вегетарианец Вениамин вместо яиц красит топинамбур.

Подвесил сегодня человек десять фразой "Воистину аллах!"

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

Когда пьешь, надо знать меру, а то можно выпить меньше.

80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, еб%ться-то как хочется! ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

— Do you spёk кулич?
— Yes I spёk.

Девушка Люся с грустью 1-го размера.

Одно из достижений современной моды - нижнее белье стало верхним.

- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо таки будет свадьба!

Все лежат а Игорь
почему то сел
и работник морга
сразу поседел.

Человеку нужен человек. На поддержку надо отвечать поддержкой. На траты тратами. На любовь любовью. На похуй похуем. И все. Не сложно.

Этой тетке, которую мучает вопрос
"Как в 50 выглядеть на 35?"
просто надо купить мужу поллитру

Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.

Разместил вакансию на хэдхантере - нужен сотрудник для нашей компании, работающей в сфере ЖКХ.
Из откликов: "Добрый день! Давно хотел реализоваться в одном из самых коррумпированных бизнесов."

— Тебя можно поздравить? Уж с красным- то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
— Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
— Каком?
— Меня спросили: мучил ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет".

Уйдя в глубокий запой в пятницу, Иннокентий, как истинный верующий, смог воскреснуть только в воскресенье на Пасху.

В маршрутку заходит девушка с огромным контрабасом. Она передала деньги водителю, а тот потребовал дополнительную плату за провоз багажа - конрабаса т.к. он занимает много места. Девушка начинает возмущаться и отказывается платить. Ну слово за слово, и они начинают спорить. На пассажирском сидении за этим всем наблюдал паренек, который вез в пакетике куриные яйца. Незаметно для девушки паренек выходит на своей остановке и на его место садится другой парень. Долго наблюдал он за спором, наконец вмешивается в разговор: "Девушка, ну заплатите за свой контрабас, вас уже слушать тошно!" Она, не замечая, что паренек-то другой, выкрикивает:"Я заплачу за свой контрабас, когда ты заплатишь за свои яйца!" А он ,не растерявшись:"Я заплачу за свои яйца, когда они вырастут до размеров твоего контрабаса!"