Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально?
- Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.

Если вы идете на детский праздник - купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.

Если на вас напала горилла, пристально посмотрите ей в глаза, но не слишком долго, иначе между вами может пробежать искра.

– Мы тут немного курнём?
– Только через мой труп!
– Прикольно. Через труп мы еще не пробовали.

На три вещи можно смотреть вечно:
- как горит огонь,
- как бежит вода
- как светится онлайн - падла, написавшая тебе: "Я СПАТЬ!"

- А почему Янукович не упоминается в панамском офшоре?
- Виктор Федорович не верил в виолончели. Он вывозил бабло по старинке, камазами.

При виде дивана хочется лечь... При виде воды - пить... Еды - есть... А вот с работой что-то не так!

Посчастливилось мне как-то поработать в одной компании. Описанные ниже события происходили в течение месяца. На кухне там был какой-то элитный пакетированный чай. Спустя время на кухне компания предоставляла maitre. Позже greenfield. Затем lipton. Потом майский. Потом лента чай. А потом нас всех сократили.

- Доктор, ну шо у меня?
- Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование...
- Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

Таксист Иванов решил отомстить гаишнику и, везя его в аэропорт, соблюдал все правила дорожного движения.

Любовь - это химия
(по которой в школе у тебя была двойка)

Посмотрел прогноз погоды - ясно.
Вышел на улицу - понятно.

Папа Римский призвал дать отпор террористам.
- Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!

После доклада министра финансов Давид Ааронович Мендель долго сидит один, потом встает, и медленно подходит к старинной иконе:
— Господи, молю тебя сделай так чтобы, в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось по быстрому!
И тут весь кабинет озаряется ярким ослепляющим светом и раздается громовой глас:
— Сын мой, я помогу тебе, но вырази яснее — восемь баллов по всей территории и разлом под пентагоном, тебя устроит?

Как-то раз в магазине проводилась акция. Что-то типа 3 бутылки лимонада по цене 2. Муж повелся было, но я его остановила. Долго втирала про маркетинг, что не нужно ему столько, лишняя трата денег ''и вообще у меня высшее экономическое образование, слушай и делай как я''. Всю дорогу до дома болтала на эту тему. А потом в киоске у дома купила 4 хурмы вместо 3, после заверений продавца, что ''на прилавке остается одна, ей тут скучно будет''. Высшее экономическое, ага. Хурме будет скучно.

На каждом углу висит реклама «Приходите к нам/ Тренинги на Коммуникативность. Залог успеха…» Не там надо учиться.

Вот жительница Нижегородской области купила на рынке порося. Назвала Хрюндель. Так это жизнерадостный свин вошел в доверие к хозяйской корове Графине и стал сосать у неё сиську. Три раза в день. Потом подружился с хозяйскими собаками, которые научили его лаять и устраивать бега. Хрюндель наладил контакт и со второй коровой Ракушкой, теперь двойная пайка. В свои три месяца весит уже 50 килограмм. Коммуникабельность сила!

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.

Сегодня Юрий Лоза раскритиковал В.И.Ленина:
"Вот сколько себя помню, он постоянно тока лежал и нихуя не делал" - пояснил певец.

«Береженого Бог бережет», подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.

когда, после аварии, я очнулся весь в гипсе жена находилась рядом, чтобы напомнить мне, что рожать больнее.

до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник

Почесывание носа и верчение пуговиц все-таки признано допингом в шахматах!

На чемпионате по дзюдо российская спортсменка вышла на татами на 15 минут позже соперницы, зато накрашенная.

- алло, мам, меня похитили террористы и требуют выкуп!
- денег нет, но ты держись. хорошего тебе настроения и здоровья.

Грузин в кассе: 
—Я хочу, билят, минэт. 
— !!!??? 
— Тьфу ти черт! Я хочу минят 
билэт.