Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги."

-Понимаете, нам нужен стрессоустойчивый сотрудник. Вот вы, стрессоустойчивый?
-Стрессох@ёйчивый! Вы меня бл@дь берете или нет?!

Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы бл*ть еще посмотрим.

Этот неловкий момент, когда вы только взглядом пересеклись, а ваши демоны уже познакомились и обо всем договорились.

Идёт пост. Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит на завтра сделать отбивные из укропа.

Жена с дочкой мне говорят:
- Вот, смотри мы путёвку нашли в Египет, полетели отдохнём?
Я смотрю:
- Так это дорого.
Они:
- Так это за троих.
Я:
- Так вы-то не скидываетесь...

Два фотографа-любителя уже заканчивали свой двухчасовой спор о плюсах и минусах Nikon и Canon, как вдруг один из кармана достал Айфон, а другой Cамсунг...

Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на тематическом сайте:
- Снайперский прицел прикрепить – это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.

Меня зовут Петя, но друзья зовут меня дробовик, потому что я чихаю, когда кушаю.

Идя по канату, лучше не чихать. Можно уже не услышать "Будь здоров!".

Больше денег - больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов - больше денег. Закон Google.

- Сема, надо встретиться.

- Зачем?

- Ну таки есть проблемы...

- Ой, Фима, я не хочу есть проблемы!..

О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!

Ничто так сильно не раздражает в гостях, как их наглая попытка завладеть пультом от телевизора.

- Марик, як дила? Шо с моей аппеляцией?
- Все в порядке, Надя! Как там у вас, летчиков, говорится? Уже заходим на посадку!
- Не такой уж я и летчик...
- Да и я, если честно, не совсем адвокат.

"За деньги счастье не купишь"
дай мне их сюда, я тебе покажу, как это делается

— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Неужели так трудно молча открыть водку?

Ты можешь перестать верить в единорогов, но они не перестанут верить в тебя!

Казалось бы, куда уж хуже. Ан нет, вот сюда!

Во дворе живёт кот, который научился курлыкать, как голубь. Голуби слышат этот зов, идут туда, а он их ловит и ест. Бабушки во дворе его называют фашистом.

штоб жыводёром не щитали
герасим бедную муму
тайком подбросил на титаник
теперь он как бы ни причём

Умелому человеку даже валенок, надетый на руку, не помешает смачный кукиш показать.

Хочу поделиться достаточно забавным случаем из моей учебы в меде. Шёл экзамен по анатомии. Пока я готовился к своему билету, отвечала одна милая девушка и один из вопросов у нее был из стоматологии (сами мы лечебники). Экзаменатор над ней поиздевался немного (видно было, что ему приносили удовольствие её ответы) и последним спросил сколько бывает смен зубов (вопрос из разряда самых легких, даже двоечники знали, что только одна - молочные на постоянные).

Девушка так замешкалась и говорит:

- Две!

Преподаватель заинтересованно переспрашивает:

- И какие же?

Д: - Ну дык молочные на постоянные, а постоянные на золотые!

Весь зал расхохотался помню, а ей поставили 5 )))

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии...

Неудобно - это, когда выпросил и не стоит!!!