Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У Билла Гейтса родилась дочь. Девочку назвали Newfolder.

Супруги в театре..
- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.

Был намедни у стоматолога. Спрашиваю:
- У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора ли их менять?
- Обычно пломбы оказывается пора менять, когда врачу пора менять телевизор или кухню. Мне пока не пора. Идите с Богом.

Маша поела рыбы и запила пропавшим молоком,сказав при этои:
-А мне ничего не будет,у меня папа-депутат!

Ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом.

Евреи, как и все люди на Земле, не видят дальше собственного носа.
Просто носы у них длиннее.

За истекший до суха период были достигнуты определённые успехи в хвастовстве. Хвастаться научились более качественно и правдоподобно.

Портрет современной кающейся Фиры следует писать с подруги после того, когда она Политолога сожрала.

У меня была Марина,
Лэся, Ксана, Ира, Нюша,
Всё равно ебу пингвина,
Он, красивый, он из плюша.
Орест Семененко-Савченко, 17 лет

Людоеды сетуют на обилие черствых людей.

Ох, уж эти женщины!.. Одни после секса хотят замуж… другие — бриллиантов… третьи — другого мужика!

Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все об этом знали.

Оптимист говорит:-Стакан наполовину полон.
Я говорю: -Это фужер.

Правило русского языка:если вы не уверены в правильном написании -тся и -ться, то не пишите.Вообще.Ничего.Чаще гуляйте,пейте пиво,ходите в клубы.

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина и устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас городские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ванька, пробки! А уж с ними не до культуры!

Осведомленные круги на Западе полагают, что их площадь пропорциональна квадрату радиуса

— Первым делом, первым делом самолёты…
— Вы лётчик?
— Зенитчик!

Пасха. Подходит мужичок к священнику на исповедь. Тот его спрашивает:
— Ругался с кем в пост?
— Конечно!
— А жену бил?
— Да, бил.
— А пакости соседям делал?
— Случалось…
— Может, и скоромное ел?
— Нет конечно! Что я, нехристь, что ли?!

Кличко призвал украинцев не расстраиваться результатам референдума в Голландии, ведь еще будет референдум в Нидерландах!

- Мадам, что-то мне Ваш бюст напоминает.
- Надеюсь, не Ленина?

Производители пива молятся на жаркое лето, производители зонтов молятся на дождливую осень, а производители водки не молятся: им некогда, им работать надо

Что не берёшь так долго трубку?
Ах, вы плясали под звонок…
bazzlan

Когда на планы денег нету, они становятся мечтой.

Недавно приобрели для нашей мастерской кое какие станочки и возникла надобность в их подсоединении. Естественно мне, как инженеру фирмы, следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка)у меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования? Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю. На следующий день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал. Она себе составила такой список необходимых приобретений:
1. Розетки
2. Кабель
3. Три фазы
4. Земля
Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы она нашла...

Мне тут один эксперт из телевизора растолковал, что если батон хлеба за 30 копеек разрезать пополам, то одна половинка (15 коп.) – это стоимость муки, дрожжей, сахара, соли, воды, арендных и коммунальных платежей, работы пекарей, транспорт, а вторая половинка (15 копеек) - прибыль владельца пекарни или хлебозавода. С тех пор никогда не покупаю батон целиком, только половинку. Хрен им, а не прибыль!