Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Марик, як дила? Шо с моей аппеляцией?
- Все в порядке, Надя! Как там у вас, летчиков, говорится? Уже заходим на посадку!
- Не такой уж я и летчик...
- Да и я, если честно, не совсем адвокат.

"За деньги счастье не купишь"
дай мне их сюда, я тебе покажу, как это делается

— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Неужели так трудно молча открыть водку?

Ты можешь перестать верить в единорогов, но они не перестанут верить в тебя!

Казалось бы, куда уж хуже. Ан нет, вот сюда!

Во дворе живёт кот, который научился курлыкать, как голубь. Голуби слышат этот зов, идут туда, а он их ловит и ест. Бабушки во дворе его называют фашистом.

штоб жыводёром не щитали
герасим бедную муму
тайком подбросил на титаник
теперь он как бы ни причём

Умелому человеку даже валенок, надетый на руку, не помешает смачный кукиш показать.

Хочу поделиться достаточно забавным случаем из моей учебы в меде. Шёл экзамен по анатомии. Пока я готовился к своему билету, отвечала одна милая девушка и один из вопросов у нее был из стоматологии (сами мы лечебники). Экзаменатор над ней поиздевался немного (видно было, что ему приносили удовольствие её ответы) и последним спросил сколько бывает смен зубов (вопрос из разряда самых легких, даже двоечники знали, что только одна - молочные на постоянные).

Девушка так замешкалась и говорит:

- Две!

Преподаватель заинтересованно переспрашивает:

- И какие же?

Д: - Ну дык молочные на постоянные, а постоянные на золотые!

Весь зал расхохотался помню, а ей поставили 5 )))

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии...

Неудобно - это, когда выпросил и не стоит!!!

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток, не смешно.

Канадцы офигели:
назначили министром здравоохранения — врача,
сельхоз министром — фермера,
министром науки — доктора наук!
Никакой фантазии.

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я промолчала, стиснув зубы.

Русский фэн-шуй — это когда покупаешь статуэтку золотой лягушки, чтобы приносила в дом деньги. И ставишь рядом с иконами.

После того, как моя девушка переехала ко мне жить в квартире начало появляться все больше её вещей. Например, вчера она отобрала мой телефон

— Опять подаришь мне на праздник какую-нибудь фигню?
— Какая догадливая. Вот тебе за это наперсток.

В московской гостинице Sheraton состоялась презентация проекта «Сборная России зажигает звезды на небосклоне ДФЛ». В рамках акции игроки национальной команды проведут турниры своего имени на малой родине. Дзюба – москвич. Но лакомая столица уже досталась братьям Березуцким. Отправили Дзюбу в Петропавловск-Камчатский. А Березуцкие не преминули воспользоваться моментом, чтобы подколоть форварда: «Езжай давай. Одно дело звезды, другое – ты».

Переезд петербуржца в Москву увеличивает средний уровень IQ. И в Питере, и в Москве.

Пытаясь понять женщину - мужчина состарился. Вот так появились мудрецы!

Завершались рядовые сутки...
Накурившись с дуру конопли,
В эту ночь решили проститутки
Перейти с валюты на рубли.

Сестра Кличко прислала смску:
Вера, я в офисе уже буду около 15:00, после звонка в принципе скоро можно будет выезжать, и если вам будет удобно, то завтра можно наверное,уже сфотографировать ваш участок. (пунктуация оригинала)

Качаю пресс кашлем.

Учитель(У) на приёме у психиатра(П).
П: С алкоголем, наркотиками проблемы есть ?
У: Нет.
П: А вопросы есть ко мне ?
У: Есть. Как не поубивать детей во время учебного процесса ?
П: Алкоголь и наркотики.

Хочу гулять по Лондону, останавливать англичан и с серьезным видом говорить: "London is the capital of Great Britain".