Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Благодаря украинскому дрону, запутавшемуся в защитных сетях, работники одного из российских предприятий посмотрели ЧМ по футболу через Старлинк. Потому что местных мобильных операторов администрация завода глушила нахрен.

"Политизация топливной темы «попахивает пятой колонной», заявили в Госдуме
Эти темы нельзя политизировать ни в коем случае. Потому что это уже попахивает другим, «пятой колонной» внутри. Популизм и демагогия в этой части не только разрушительны – крайне опасны
— пояснил председатель Госдумы Володин."
А открытие скамейки политизировать можно.

Из реальной рекламы: приезжайте лечиться в Израиль. У них даже Христос воскрес.

— Абрам, хочешь чай?
— Хочу.
— Пойди и сделай.
— Не хочу.
— Тогда сиди и не ври...

- давно вы вместе?
- пять айфонов.

По свету ходит чудовищное количество лживых домыслов, а самое страшное, что половина из них — чистая правда.

\Уинстон Черчилль\

Израильский ударный ИИ-дрон долетел до цели, осмотрелся, подумал, и, со словами "А оно мне таки надо?", развернулся и улетел домой, на базу.

Завадский раздраженно:
– Вы все время выводите меня из себя!
Раневская недоуменно пожимает плечами:
– А зачем вы упорно возвращаетесь обратно?
© Фаина Раневская

OZON: Ваши бонусы скоро сгорят
WB: Ваши заказы скоро сгорят
ЦБ: Ваши деньги скоро сгорят

Наша страна не раз проходила через серьёзные испытания: и печенеги её терзали, и половцы, – со всем справилась Россия ... не имея ни бензина, ни дронов, ни мобильного интернета...

У нас традиция: дарить свое искусство всем, кто не в силах отбиться.

А вы замечали, что если у вас на телефоне включен VPN и вы пытаетесь сделать транзакцию на сумму больше десяти миллионов, то банк отклоняет операцию?
Вот и я такого не замечал!

Всю ночь читал сберкнижку. Много плакал.

Гарант поручил правительству установить единый образец удостоверения, подтверждающего статус учителя. Я правильно понял, что по этому удостоверению будут скидку в магазинах делать и за бензином без очереди пропускать?

Бороться с коррупцией в России так же просто, как играть в бильярд на корабле в шторм.
© Михаил Задорнов

Ты был на острове Эпштейна?
- У меня такое чувство, что я хочу с него съебаться, но не могу

Аргентина громко плачет
Отобрали нахуй мячик

- ты на машине сегодня?
- конечно.
- я через пять минут буду выходить с работы, сбей меня на..хуй на перекрестке.

Решил купить арбуз, прошу продавца:
- Дайте мне девочку, они, говорят, слаще.
Продавец протягивает арбуз:
- Вот отличный, сладкий арбуз.
- Но это же не девочка, смотрите по хвостику!
Продавец печально вздыхает и выдает:
- Уважаемый, это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков и девочек, одни пидарасы!

Знакомые привезли на дачу кота, в надежде, что тот расправится с мышами, начисто сгрызающими прям в земле свеклу, морковь, повреждающими картошку, капусту и др. культуры.
Кот переловил всех мышей на соседних участках, а своих не трогал, даже когда те пробегали прямо перед мордой.
Что у него в мозгах, непонятно...

Учёные утверждают, что люди с высоким IQ более склонны к алкогольной зависимости. Судя по тому, как бухает мой сосед, он, как минимум, доктор наук!

— Вам можно доверять. Я это сразу поняла. Как только увидела портрет Солженицына.
— Это Достоевский.
© Сергей Довлатов ("Чемодан")

Шеф поручил применить ИИ для выявления наименее эффективных сотрудников. По заключению ИИ минимальную эффективность показал сам шеф. В результате уволили айтишника, отвечавшего за ИИ.

"Надо было в 2007 утопить" - Месси после финала ЧМ-2026.

Если Криштиану Роналду сломает ногу об ягодицы Дженнифер Лопес, то страховые выплаты превысят годовой бюджет Узбекистана.