Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Зачем татары Крым блокируют?
- Хотят чтобы крымчане питались не украинскими продуктами, а российскими.
- Какое зверство!


(Украдено)

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Износилась пятитысячная купюра :) списали, уничтожили - и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими, доходит до ворот в рай.А ей говорят: вам в ад! - Да как это так! Почему? Да вы знаете, как люди мне радовались!? - А ей в ответ старая драная десятка - Доченька, А ты в церкви то, помнишь, когда последний раз была? То-то же...

Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.

- Почему не публикуют полный список арестованных по "делу Коми"?
- Не нравятся им наши фамилии!

решил — страна тебя забыла?
возьми налог не заплати

зачем вам фёдор табуретка
возьмите лучше венский стул
и хоть в последние минуты
не экономьте на себе (с)

С глаз долой, из сердца... на фиг! - подумала я и свернула свой гребаный рабочий отчет открыла Острие.

Молодость – время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.

У каждого есть такой друг, который смеётся смешнее, чем шутит.

На улице хорошо. Но я дома посижу. Тут диван.

- Боря, как разделить четыре яблока на пятерых?
- Разрезать каждое яблоко на пять долек и дать каждому человеку по четыре.

Одесса. Пляж.
— Саша, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

Всегда по утрам возникает вопрос:одеться как парижская проститутка или как люберецкий бандит?

- Она еще увлекается хэнд-мейдом, ну, знаешь, бусики всякие, браслетики... И фотографии винтажные умеет…
- Я дам двух верблюдов, не более!

в германии порноактрис обязали ежыгодно проходить медосмотр. штоп шлюхи не путались и не впадали в ступор, порядок прохождения спецыалистов установили следующий:
1. маммолог
2. лор
3. гинеколог
4. проктолог

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика.

Голландский Дед Мороз теперь и в таблетках!

Чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе: "Не заплывайте больше за буйки, еле откачали."

В Челябинске настолько воспитанные люди, что бабушка третий день не может дойти до магазина: ее постоянно кто-то переводит на другую сторону!!!

Смотря в зеркало Николай Басков потерял несколько лет своей жизни..

Я думала, что только у меня в мобильнике eсть записи типа - "Не брать", "Не брать1", "Не брать2".
У знакомой звонил телефон, прочитала - "Пошел нах@й-3"

немного об осени.

Осень мне подарила печаль
Осень мне подарила разлуку
Мне б о счастье писать..да жаль
Опускаются, сука, руки..

А вокруг то , смотри, благодать
Бабье лето в платке разноцветном
Так какого ж, скажи , " твою мать"
Упиваюсь тоской беспросветной?

Даже птицы, сбиваясь в косяк,
Норовят поскорее съебаться..
Им людские печали - пустяк...
Им бы зиму еще продержаться.

Моя судьба огрызком счастья
Чуть портит утренний портрет
Где я в умильном сладострастьи
В колпак и шлёпанцы одет

Во рту привычное:"Блядь,утро!"
Бедлам в бунтующем мозгу
Соседи сверху бьют посуду,
А снизу - ноют на судьбу!

Пиздит трюмо с улыбкой пресной,
Что,дескать,краше не сыскать
И только кот за занавеской
Паскуда,силится не ржать!

Привычен завтрак - чай с ванилью
И с рыбьих жопок бутерброд
Слегка покрыто сердце пылью,
Да и в любви совсем не прёт!

А так то похуй,мир под призмой
Похож на высушенный фрукт..
И в целях здравья организма
Мне противопоказан труд!

в махачкалинском цырке клоун - самый старшый артист. поэтому над его шутками не принято смеятца