Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

из старого…..
Из последней встрече со студентами ВВП в США! Из «КП»
В четвертом ряду ему внимал главный редактор журнала «Нью-Йоркер» Дэвид Ремник, только что опубликовавший статью Виктора Ерофеева о русском мате и его культурологическом значении. ВВП там посвящен пассаж, из которого явствует, что в споре с Зюгановым о том, нужна ли нам военная база на Кубе, президент якобы привел весомый аргумент: «Она нам на х... не нужна!» Зюганову крыть было нечем.

Было на выходных...
У меня в отделе чувак на выходные уехал на дачу. Далее его рассказ от превого лица.
Короче, приезжаем мы на дачу. Водочка, то се. На утро воскресенья голова тяжелая, опохмелиться нельзя - домой ехать надо. Чем-то себя занять надо до момента отчаливания.
Тут ко мне приходит сосед. Слушай, говорит, помоги. Надо навоза привезти.
А надо отметить, что у соседа тачка - полный отпад. Козел! Во как. Ладно, думаю, все равно делать нечего. Поехали. Приезжаем на колхозное поле, машину немного в овражек приспустили, чтобы с поля не видно было. А сами, пригибаясь (поле-то колхозное, можно по шапке получить), начинаем таскать навоз и скидывать в багажник. Мокрые все. Тут вдруг сосед останавливается (с лопатой навоза в руках, мокрый, в рваной куртке, пригибающийся), поворачивается и говорит:
- Ну что за страна, бля? Даже Г%№НО пиз*ить приходится!

Три раза залезал волк в эстонский капкан, три раза приманку съедал, а капкан так не захлопнулся

Пpогpаммист приходит домой pано yтpом. Жена грозно спpашивает:
- Где шлялся?
- Да y любовницы был: вино, музыка, то да се...
- Hе ври, опять, наверное, всю ночь на острие просидел!

про хуй не думает оксана
уже четырнадцатый год
а были ж времена когда он
не выходил из головы

- Здравствуйте. Мы инспектируем вашу тюрьму. Какие жалобы? Просьбы? Нет-нет, вы сидите, сидите...

Похоже, что наши новые суперсовременные подводные лодки перед погружением отправляют в космос.

Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.

Да, я животное в постели. А точнее коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.

Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент почувствовал вкус Родины.

нашла на просторах вот такой анек
Когда-нибудь я забью на все, куплю енота и уйду в закат.
вопрос) почем продается енот...и пойдет ли он со мной в закат?)

Велики у страха глаза,
Потливы ладони,
Штаны тяжелы.
* * *
Давно бы я врать перестал,
Если бы ты, дорогая,
Задавала поменьше вопросов.

Россиянам глубоко чужды западные ценности, кроме тех, по которым можно звонить, на которых удобно ездить, которые вкусно кушать и где клёво жить.

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

В аэропорту “Бен-Гурион” в Израиле совершает посадку лайнер “Эль-Аль”. Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
“Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
Тех, кто сидит, поздравляем с Рождеством и желаем приятного визита в нашей гостеприимной стране.
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляем с Ханукой! Добро пожаловать домой!
А тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!”

Младший лейтенант, 48 лет...
У него в начальстве связей нет!

— Угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз — и помним вас. Кто это?
— Оптимистичный вариант — фотограф.
Пессимистичный — снайпер.

Депутат верховной рады украины Джо Байден,
скоро посетит америку с официальным визитом.

Перекличка в бельгийской школе:
- Мустафа бин Кемаль?
- Здесь.
- Якин бар-Харетдин?
- Здесь.
- Мухаммад-Дин Кут-оглу?
- Здесь.
- Алла-Ин бар-Биер?
- Учитель, меня зовут Аллен Барбье.

— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да? . .

В геях мне непонятно одно. Почему ебля в жопу заставляет выходить на улицу с флагом?

вот если горку ледяную
зубным посыпать порошком
то будут с чистыми зубами
детишки в школу приходить

Переписка "Вконтакте":
- Молодые люди! Хватит мне писать и звонить! Я не познакомлюсь. Заколебали уже...
- Удали номер со страницы - станет гораздо проще.
- Он мне для работы нужен.
- А сколько берёшь за час?

- И шо вы кладёте в эту стену?
- Таки записочки Богу.
- Ну и шо ты там написал?
- Буду не скоро. Твой Бора.

– Полцарства за коня!
– Какого еще коня?
– Которым ебись оно все.