Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Встречаются два бизнес-тренера.
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать.
- Рассказать я и сам могу, как увеличить???

Я преклоняюсь перед человеком, который на вопрос "Что такое "Красное и белое"?", ответил: "Ну, наверное, что-то, связанное с гражданской войной..."

Мужик выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Мужик говорит:
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря.
Джинн:
- Держи очки виртуальной реальности!

Санкт-Петербург.
При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа

перед рамазаном кадыровым можно извиняться через госуслуги

Да ну его - бегать. Одышка, пот градом, коньяк из бокала выплескивается...

непонимание причины женской обиды не освобождает вас от ответственности.

«Быстрее всего гитара повлияет на человека, если этого самого человека треснуть ею по башке!».
© Ричи Блэкмор

Рабочий день женщинам сократят на ЧАС — инициативу уже обсуждают в Госдуме
Власти готовы на столь радикальные меры для буста рождаемости
Вообще-то, в процессе нужны двое…

Лозунг в Белом доме США в 2024-м: "Кто-нибудь, разбудите деда!"
Лозунг в Белом доме США в 2025-м: "Кто-нибудь, усыпите деда!"

Олегу Лена изменила
хотел подать он на развод
но цену увидал вопроса
короче он теперь в тюрьме

Я чем-то похож на Соника.
Люблю превышать скорость, будучи синим.

Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому:
– Поручик, приезжайте ко мне на чай.
– Ты совсем ку-ку в начале 19 века звонить??

Сидят как-то дома муж с женой. Жена дома умирала от скуки, вот и начала разговор с мужем:
— Милый, знаешь, в последнее время мы с тобою никуда вместе не ходим.
Муж, уставший после работы, отвечает:
— Ладно, завтра пойду мусор выкидывать, тебя с собою возьму.

В жизни как в природе: "Умеющим только ползать без яда не обойтись"…

Одно слово в загсе и ты женат. Одно слово во сне и ты разведён.

Учительница русского языка, не выговаривающая букву "р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".

Ну вот как по сказкам научить детей хорошему?! Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после полуночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще живет с 7 гномами…

— Эх! Знали бы вы, сколько талантов погубила фраза "Талант не пропьешь!"…

Чеченец-логопед убедил таксиста, что правильно говорить не "Две", а "Полторы тысячи"

Если вы высокий мускулистый голубоглазый блондин — не ходите на пляж, имейте совесть, дайте шанс другим.

— Сынок, научи меня пользоваться компьютером!
— Господи, где я так нагрешил…

Объявление. Внимание!
Изменился контактный номер местного шамана. Бить в бубен у Одинокой сосны: Три длинных-два коротких-три длинных.
Если у Вас проблемы со Злыми духами – дополнительно бейте в бубен два коротких.
Если у Вас проблемы с соседом – дополнительно бейте в бубен три коротких.
Если у Вас большая радость – дополнительно бейте в бубен один короткий и шесть длинных.
Для возврата в предыдущее меню – ударьтесь в бубен головой.
Предупреждение: В случае ложного вызова придём и настучим в бубен Вам .

- Оказывается, в истории Наполеонов было несколько.
- Совсем как в нашей больнице.

Что должен сказать настоящий джентльмен, если его леди покупает тест на беременность?
"Дорогая, прости за задержку!"