Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жена мужу:
— Вова, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!

Приходит муж с работы улыбается,садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого???
— Меня уволили а остальных посадили...

Казалось, что синички нахохлились...ан нет, то хохлы насинячились.

Дать по морде и дать в морду - почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу...

давайте может свет потушим
а что иван отличный план
давно мы с вами не тушили
светлан

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные! - Ну, вкусные... Но, вообще-то, нормальные люди в кино ходят с попкорном!

Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.

- Решила, что пора начать следить за собой! Установила дома видеокамеру...

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:- Ни фига, перезимуем...

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: — Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и как дал пиздюлей этому щенку. Еще, блять, учить меня будет, сучонок.

Не ищите у мужа каждую неделю заначку.., пусть поднакопит.

В истории русско-турецких отношений лучшим дипломатом был всё-таки Суворов..

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

Однажды, во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:
- Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, днк могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
На что Люк Бессон ему ответил:
- Иди нах*й, Брюс.

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё сразу же промелькнула пара хороших рецептов...

Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакая не актриса.

муж: что ты будешь делать, если я выиграю в лотерею?
жена: заберу половину и уйду от тебя
муж: я выиграл 12 долларов, вот твои 6 и уебуй.

нету меня горя от ума. есть радость от придурковатости.

Особенности Московской мобильной связи, или кое что о священнослужителях
Довелось мне недавно, по делам поехать в район метро Кропоткинская.
Документы забрал, возвращаюсь обратно к метро. Параллельным со мной курсом
важно,аки пава, шевствует священнослужитель. Лет 60 от роду, седые патлатые
волосы, окладистая борода, все дела.
Hеожиданно где-то в глубине его одежд раздается типичный Сименовский звонок.
Батюшка достает мобилу и я слышу следующее( дословная цитата):
-Алле?..... Кто? ........ ДА ШЛИ ЕГО HА Х@$!!!!!!

Хотя экипаж "Колумбии" и состоял из семи человек разных рас, наций и вероисповеданий, после просмотра всех телепередач о трагическом крушении челнока, складывается странное впечатление, что там погиб только один еврей.

Африканский бизнес. Один африканец расфасовывал по банкам пепел из крематория и продавал его на острова дикарям с этикеткой "Растворимые жареные люди".

Красота — страшная сила… особенно когда она за рулем!

Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:- Простите, а вы всегда голым бегаете?- Да.- И всегда в презервативе?- Нет, только когда дождик.

— Вас не пугает мой тон? — Ну, что Вы, по сравнению с Вашим рылом...

Сегодня, перед походом к стоматологу, выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца.