Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Как поднять себе настроение:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь хозяина собаки по голове.
4. Уходишь.

Девушки, перед тем, как завести себе козла, хорошо подумайте. Его нужно, кормить, одевать и выгуливать))))

— Ты готовить-то умеешь ??? — Да, я очень вкусно режу колбасу !!!

- когда тебя разбудить?
- летом.

Из дневника молодого папаши: "Сегодня я понял, что СОН - это круче, чем секс!!!

Бабушка наблюдала, как ее внук неправильно ест суп, хватает нож не за тот конец, ест второе руками, наливает чай в блюдце и дует на него.

- Неужели наблюдение за матерью и отцом за обеденным столом тебя ничему не научило? - спросила она.

- Научило, - сказал мальчик, жуя с открытым ртом и чавкая. - Никогда не жениться.

Он выучил великий урок! Оставайся один

В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...

-А я жене из командировки презент привёз!
-Что, там не все использовал?

Стоим сегодня с соседом дядей Яшей на остановке.Мимо в сторону Донецка проезжает "Урал" с антитеррористами,весело распевающих хит Славка Вакарчука "..Я не сдамся без боя...." Дядя Яша (с еврейской глубокомысленностью)-" Постреляют,постреляют и ...таки сдадутся....

Сапер коммунист никогда не перережет красный провод.

Слухи не приносят никакой прибыли: «За что купил – за то и продал».

Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.

То неловкое чувство, когда "Domestos" убивает все известные виды бактерий, но ты точно знаешь, что неизвестные - продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!

- У тебя есть телефон?
- Есть!
- Работает?
- Нет, бл*ть учится!

Я не ревнивая, просто ему без зубов действительно лучше!

Просматривая блоги, убедился в том, что муза юмора - это кошка, которая ходит сама по себе.

Звонок в домофон:-Кто там?-Установка окон.-Так вы же только,что зашли!-Я бл"ть выпал

- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

Плачущая женщина вышла из кабинета врача, ведя за руку хмурого мальчика. Диагноз врача потряс её.
— Мне очень неприятно говорить это, — сказал ей врач, осмотрев ребёнка и задав ему несколько вопросов, — но ваш сын умственно недоразвит. Не советую вам посылать его в школу.
В тот же вечер состоялся семейный совет, на котором, однако, решили записать мальчика в школу и посмотреть, что будет дальше.
Ждать пришлось недолго. Через месяц к родителям пришла учительница мальчика, которая заявила:
— Он настолько глуп, что продолжать его обучение бессмысленно!
Мальчика звали Томас Альва Эдисон.

— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустофобия.
— Леся! Клаустофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!

У моего деревенского соседа Сашки была совершенно дряхлая калитка. Мужик он был смекалистый и мастер на все руки, но довольно ленив, и потому калиткой не занимался, пока она окончательно не рухнула. Новую он делал, однако, довольно долго. Когда я к нему по-соседски зашел, то с трудом ее открыл. — Ослабил бы ты малость пружины, — посоветовал я ему. Сашок пробурчал что-то извиняющимся тоном, но так ни хрена (по своей лени, как я думал) и не сделал, хотя любой, кто приходил к нему во двор, высказывал недовольство по данному поводу. И лишь много позже я узнал, что Сашка подключил к калитке хитрый механизм, и каждый, кто открывал ее, закачивал из колодца в огромный бак на огороде 15 литров воды.

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил телевизор во всю стену. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил домашний кинотеатр. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё не стыдно и в кино, и в театр ходить.

В США бушует афро-майдан.

Моя знакомая встретила моряка-неудачника. Представьте, поматросил и
женился!