Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру… бляяя!!!

– Вы имеете домработницу?
– Нет, она приходит только убираться.
_________________

Крым - Россия.
Аляска - Россия.
Шпицберген - Россия.
Все - Россия, кроме Косово. Косово - Сербия.

- Запрещённое что-нибудь везёте?
- Оружия нет, но есть немного марихуаны.
- Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!

Сегодня впервые за долгое время выбралась на рыбалку. Красота: природа, солнце, лес, тишина. К чему я это... если кто-то знает как с помощью удочки вытащить машину из реки, жду ваших советов.

- Ты ловил форель тем летом?
- Да. А это здесь причем?
- Та форель сейчас звонила,
Говорит, ты стал отцом.

Это у Шекспира: Быть или не быть?
А у нас: Эх,была не была!

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, — отвечает Костя.
- Сколько? — удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Эта… с обезьянкой… скока будет стоить?
Фотограф внимательно глядя на отдыхающего:
- Сфотографироваться?

- У тебя есть косарь до зарплаты?
- Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

колдун стоит на остановке
и понимает если он
закурит то придёт автобус
а не закурит не придёт

Играл на компе в рыбалку . Поставил реалистичность на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало...

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!

в соплях на третий день допросов
признался лютому менту
что замочил по малолетке
манту

Барин пошёл на медведя с голыми руками, а вернулся без...

Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.

Купил мужик на базаре говорящего попугая и понёс он его домой. Вот только мужику не сказали, что попугай пол-жизни прожил в борделе.
Ну, принёс его домой вечером, поставил клетку в гостинной и тряпкой накрыл. Утром дочка просыпается, заходит в гостинную - чего за фигня стоит? Тряпку сдёрнула, а там попугай такой:
_ О, бля! Обстановочка новая, девочка новая, ничего себе!
Дочка в крик:
-Мама!
Мать прибегает, а попугай говорит:
- О, бля! И мамка новая!
Жена мужа звать:
-Коля, чо за херня!
Муж прибегает, а попугай говорит:
- О, клиенты-то старые. Здарова, Колян!

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник споткнется и сломает руку, то он будет бороться не с разбитыми тротуарами, а со вторниками.

Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там все так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Нацисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!
"Действительно, хуйня какая-то... " — подумал Штирлиц...

Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло..

Современное радио - это набор из 10 песен и стабильно меняющаяся раз в неделю реклама.

Учиться, учиться и ещё раз - учиться. Это лучше чем работать, работать и работать.

Женщина кричит с балкона: - Вася, домой!
Мужик под балконом: - Но я – не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.

По пьяни звоню бывшему на домашний,
трубку поднимает его мама.
Я: «Здравствуйте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака».
Она: «Старшего или младшего?»
Жаль… суперская была бы свекровь.

Самка щeтинистого чeрвя в пeриод брачных игр - откусываeт часть пeниса самца, что облeгчаeт процeсс оплодотворeния. Вот чeм, барышни, мужиков пугать надо. А вы всe: самка богомола, самка богомола…