Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси!!! У них в "друзьях" и жена и любовница!! Вот бесстрашные...

Одно время отдавал ужины врагу. А потом смотрю: у врага рожа стала лосниться! Ходит такой сытый и довольный. Начал врагу не только ужины не отдавать, но и у него обеды отбирать.

Владимир Путин и Барак Обама лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

-Доктор, это правда, что вы лучший психолог в нашем районе?
— Можете не сомневаться. Ну, будем откровенны. Так что у вас за проблемы?
— Да вот, не поверите, доктор, не могу замуж выйти. Никто не берет. К вам вот посылают. На консультацию. Все говорят — дело во мне самой.
— Не поверю! Вы такая красивая, молодая, глазки вон у вас какие…
— Какие такие?
— Ну, воодушевленные как бы. Как бы живые такие глазки.
— Нет уж, давайте-ка без «ну». Какие такие у меня глаза? Что вы мне тут не договариваете?
— Да что вы, ничего я не недоговариваю!
— Что значит: «Как бы живые такие глазки»? Уж не хотите ли вы сказать, что они у меня нахальные?
— Да не то что бы. Скорее — дерзкие!
— А-а, так вы решили оскорбить меня?
— Да с чего вы это взяли?
— Вы только что назвали мои глаза мерзкими.
— О, так вам не я нужен, а врач-лор. Ухо-горло-нос который. У вас со слухом что-то.
— Это у тебя сейчас что-то с ухом станет, козел!
— Я бы вас попросил…
— Что, и ты туда же? Все вы только об одном и думаете! Попросил бы он… Так на же тебе, на, на, похотливое ты животное!
— Ой, зачем же вы деретесь туфлей! Ай, ухи, ухи! Алё, полиция?! Убивают!!!
— Ладно, живи, пошла я… Ну и где тут замуж выйти? Когда кругом одни козлы. Даже среди психологов… Тьфу!

Марат Валеев

Женщина, иногда, может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения.

Объявление: "В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно"

- Скоро "АвтоВАЗ" будет выпускать инвалидные коляски!
- А сейчас завод чем занимается?
- Они создают клиентскую базу для будущего производства.

— Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте! Шампанское или коньяк?

Оказалось, что согласовать день свадьбы просто нереально. Ведь невеста хочет в июне, а её любимый хочет, чтобы от него отъебались.

- Много не пей.
- Не многонепейкай мне тут!

- Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал.
- А ну, пошли вон из мавзолея!!!

И пусть на другом берегу трава зеленее,
зато та, что на моём, - сильнее торкает....

Сидит Чебуpашка у pечки и плачет. Подходит Гена:
- Чеба! Чо плачешь-то?
- Тpусыыы уплылииии...
- Hу и ху@ с ними!
- Вот именно, ху@ с нимииии

Мужчина снял в мотеле номер для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста. Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

Стало известно, что Никита Михалков на Мосфильме вручил Никите Михалкову премию «Золотой орел-2015» ...

Хватит ненависти, друзья! Пора переходить к насилию!

— А в чем юмор?
— В головах.

преподавательницу пенья
оксану викторовну цой
вполне законно называют
овцой

Институт судебной психиатрии сделал официальное заключение, согласно которому взяточничество - не сознательный порок, а болезнь, не поддающаяся лечению. Специальный следственный комитет прокуратуры уточняет суммы, заплаченные психиатрам за это заключение.
-----------------------------------------
Взяточники - предатели Родины.

Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился.
Прошло 25 лет. Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом фотографу. На что старый парижанин ответил ей : "Мадам, в прошлый раз я был на 25 лет моложе!"

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час: Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
- Все! Одной проблемой меньше:
Народ:
- Что, корма завезли?!
- Х"рен" стоять перестал! !

Звонили из ЖКХ, сказали, что из канализации сбежало говно. Но ты не переживай, я тебя не выдам.

Оказывается, медицинская маска - клёвая штука!
Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

На работе есть парень которого зовут Георгий Георгиевич Георгишенко. Сегодня узнал что у него прозвище „3G”.