Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Бармен, повтори!
- Повторяю: в долг не наливаем!

- Ты, говорят, был на рыбалке? Что поймал?
- Ничего не поймал. Некогда было ловить. Я все время отвечал по телефону, что я на рыбалке и ничего не поймал.

на крик царя что тут случилось
и почему измят палас
царевна тихо отвечает
спала с

Рабинович заменил на магазине табличку "Стучите, открыто" на "Настучали, закрыто"

То бикини, то бюстгальтер,
то ей денег на еду...
он прикинул, как бухгалтер:
лучше кошку заведу...

живу у речки дюже рыбной
из рыбы все мои харчи
и оттого я парень видный
в ночи

— Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
— А водy?
— Такой болезни y меня еще не было...

Каждый вечер мучаюсь гамлетовским вопросом: Two beer or not two beer?

набрал я секс по телефону
а там критические дни

а на намеренья благие
всегда найдётся медный таз

Каждый раз, когда ты говоришь "ну, могло быть и хуже" - ты бросаешь своей судьбе вызов.

Мне одному кажется,что к фашистам стали относится как к людям...снисходительнее что-ли ...с юмором как-то ,после выхода на экраны "Семнадцать мгновений весны" ?

Сижу на паре, ем Твикс. И тут одногруппница кричит: "Кинь мне палочку!". Я чуть не подавился.

— У кого самый длинный конец?
— У рабочего дня.В пятницу.

Тытамскембля — древнегреческая богиня ревности.

Если спросит: Что дороже?
Любовь, родители, друзья?
Ты молча дай ему по роже,
такое спрашивать нельзя.

— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп.задач не работает, короче, не знаю, как выйти...
— И как ты вышел? ))
— В общем, решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

Настоящий патриотизм — это когда во время исполнения национального гимна встает даже член.

Неважно что вы в дом берёте,
Котёнка или мужика.
Полгода-миленькая моська,
А дальше хитрый, наглый тип.

Пора уже придумать палки для скандинавского сэлфи.

- Такса — норный охотник. В поле она носиться от норы к норе, пытаясь в каждую засунуть свою морду.
- Знаешь, а в мужчинах очень, очень много от таксы.

— Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер?
— (диктует)
— Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза.

- Ты меня любишь?
- Да.
- А когда мы поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.

Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты... Я с ним не спорю, я тоже верю, что планета долбоёбов где-то всё-таки есть!