Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Адам, Ева, Геракл - все плевали на Слово Божье! Мы все в душе анархисты(атеисты).

Хоть ущипни меня, хоть по лбу тресни,
Но то, что вижу я, увы, не сон:
В Кремле концерт – звучат блатные песни,
Что ныне именуются «шансон».
Билеты в первый ряд добыть непросто,
Они для тех, кто избранным сродни –
Там собралась братва из девяностых,
Что именуется «элитой» в наши дни.
© Андрей Шигин

А вот не задумывались, надпись на деньгах "Билет банка России". Мы куда-то едем?

Скажите, а в пункте « А» действительно всё так плохо, что все пытаются его покинуть?

в любом конфликте виноваты две стороны. например в арабо-израильском конфликте виноваты и евреи и палестинцы. в ситуации на Украине тоже виноватых двое - хохлы и американцы.

- что надо сделать перед сексом в обязательном порядке?
- проверить наличие пульса у партнера.

- как называют карлика в военкомате?
- маленький негодник.

в конечном счете важно, лишь сколько человек ходит из-за тебя к психотерапевту.

Для покрытия иска Google скоро придется заплатить всего 200 долларов

умер от капли никотина
сказал ветврач про смерть коня
а что пахал и днём и ночью
фигня

Песков на фоне роста доллара напомнил, что россияне получают зарплату в рублях.
***
«Вон Песков сидит напротив, мой пресс-секретарь, он несет иногда такую пургу, я смотрю по телевизору и думаю: чего он там рассказывает? Кто ему это поручил?»
(с) В.В. Путин.

— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

- Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

Фима купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху Через два дня реставратор звонит Фиме: "Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из- под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?"

Муж жене говорит:
- Знаешь, как-то меня смущает твоя фраза
"Я наложила, иди поешь пока теплое"

РКН замедлит работу Центробанка на 70%, чтобы остановить падение рубля

Люди, пишущие в группе «Отдам Даром» обязаны отправить бесплатно одаряемому.

Падение рубля вызывает у Кремля удовлетворенность — Песков
Пресс-секретарь Путина заявил, что гражданам не о чем беспокоиться, потому что все зарплаты считаются в рублях

Хозяйке на заметку:
Праздновать новый год лучше сейчас, потом дороже будет.
Обвал усиливается, рубль рухнул до 109₽ за доллар и 114.6 за евро.
Гойда!

Глава Минсельхоза предложила выращивать в России бананы после роста цен почти на 100%

У нас на уроке информатики препод включает свой ноутбук проектором на доску, врубал рандомайзер фио и вызывал к доске. Сегодня сказал:
- сегодня у нас должен быть коллоквиум, но я выйду до конца урока и кто хакнет рандомайзер так, чтобы его фио там больше не было, -пять! И больше к доске вызывать не буду.

Рай лучше с точки зрения климата, но компания лучше в аду.
© Марк Твен

- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте?
- Не могу вспомнить.
- У вас плохая память на лица?
- Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.

Раннее утро, троллейбус, еду на работу. С каждой остановкой народу набивается все больше. Наконец настает тот самый момент, когда уже больше некуда (какая там уж социальная дистанция). В районе первых дверей кто-то кричит:
- Девушка, ну куда же вы лезете? Не видите, что троллейбус битком набит!
- Дождитесь следующего, не задерживайте остальных. - Подхватывают другие пассажиры. - Все равно ведь не влезете.
- Влезу. Еще и как влезу. Потому что я - ревизор!

Работники АвтоВАЗа просят закрыть производство «лады», так как они устали каждый год придумывать разные названия для одной и той же машины.