Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

"теперь жених может поцеловать невесту". Я вас умоляю, он ее уже лет пять безбожно ебёт.

- Если ты знал, что она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?
- Я понятия не имел, что она пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая..

— Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
— Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.
— Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!

Знать, как надо пос­ту­пать, и сле­до­вать это­му зна­нию — сов­сем ра­зн­ые вещи. Лю­бой ал­ко­го­лик вам это под­тве­рдит.

Любое трагическое событие для людей — очередной повод устроить показуху. ИДИ ДЕНЬГИ В ДЕТСКИЙ ДОМ ПОЖЕРТВУЙ, ЗА ПАРИЖ ОНА МОЛИТСЯ.

Воткнув спицы в пакет с мусором ясновидящая Эльвира покалечила наряд милиции.

В 90-ые у меня тоже был шанс разбогатеть, но пакет оказался рваным и я разбил все бутылки.

патриотизм - когда любишь свою страну
национализм - когда ненавидишь чужую.

— Все, Моня, возле зеркала больше тр@хаться не будем!
— Сарочка, а шо случилось, ?
— Да мне все время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!

мне легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.

Почему русских не любят? Нас не любят, потому что боятся. Боятся, как что-то необъяснимое и непредсказуемое стихийное бедствие.
Франция. Маленький городок (например, Авиньон). В местный магазин рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы.
Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.
И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют.
Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб кончился благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.
И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за фигня?!!!» Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа.
Так появляется второе «Зло».
Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ... все!!! багеты и поворачивают назад. Очередь – в коматозном состоянии.
А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно.
На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет.
Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету.
После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё местов очередь.
Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!»
«Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!»

«Никогда не воюйте с русскими. На каждую вашу военную хитрость они ответят непредсказуемой глупостью».
(с) Отто фон Бисмарк

пока 10 умников думают как реку переплыть,дурак уже на том берегу...

Две зебры сбежали из цирка и переполошили улицы Филадельфии.
Оду из них мы знаем, а вторая кто?

Профессор - это вам не кот, када ему делать некуй, он пишет про политику в блоге...

Девочка лет четырех выходит с папой из подъезда и громко здоровается со старушками, сидящими на лавочке: — Здрасьте, Козьи Морды!

в последнее время на форумах рунета набирает попу лярность вежливый вопрос: "Скажыте, а Обама случайно не для Вас позировал?"

- Я Енот!
- Я Полоз!
- Я Волг!
- Я Ставрида!
- А я Киргиз!
- Чё???
- По палатам, главврач идёт!

глядя на некоторых людей понимаешь, что ты не из тех , кому можно доверить оружие.

- Зимой приятно прогуляться, слегка озябнуть, прийти домой и напиться горячего чаю с простым бутербродом.
- Можно и без пяти последних слов

Я вижу на болотных кочках
огромных фосфорных собак.
Скажите, Холмс, а в трубке точно
табак?

Нет, это в трубке Чуйский вереск.
Вдыхайте, Bатсон, что есть сил!
Его нам Баскервиль Мамедов
возил.

- все свои сбережения трачу на путешествия.
- че, опять маршрутка подорожала?

- а если вдруг у нас, раз, и цены перестанут расти, что тогда?
- тогда зарплаты начнут снижать.

Доживший до пенсии - не патриот!

нм