Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У меня многолетнее хорошее хобби, но моя девушка требует чтобы я закодировался.

- Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие за границей деньги?
- Ага.
- Верни!

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Стать интеллигентом очень просто. Надо выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит офигенно!

- Лена, у тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал "Есть"?

- Есть ли у тебя недостатки?
- Да, один.
- Какой?
- Сплошной.

Отдам котят. Мокрых. (Передумал)

По мнению психологов , женщине необходимо влюбляться постоянно ,чувствовать себя желанной.....ВОТ!.... А вы всё блядь , да блядь!

Дааа… не те нынче женщины пошли… раньше какие борщи варили… а сейчас пригласит на ужин… а на столе… она сама… в одних чулках… глаза горят… и томно так…"Ну съешь меня !!!» Каннибализм сплошной!

Урок химии. Учитель:
- Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
- Рыбы!

- Ну кто же так трусики снимает? Медленнее, эротичнее, завлекательнее!
- Простите, а Вы точно гинеколог?

На улице стоят девушка и два парня.
Видно, что девушка не какая-нибудь оторва, а очень интеллигентная и культурная, из тех, что краснеют при слове писька.

Один из парней ярко выраженный холерик, он девушке и анекдот расскажет, и комплимент сделает, в общем чуть ли из штанов перед ней не выпрыгивает, лишь бы она улыбнулась. Второй же полная флегма.
Видно, что его на данный момент всё на свете заебало, но он всё равно спокоен, как удав. Стоит себе молча, смотрит куда-то вдаль, практически ни на что не реагирует, курит и лишь легкая тоска затуманивает его глаза.

Холерик в процессе своей пантомимы увлекается и в запале произносит – “Мне это монопенисуально!”
Девушка морщит свой красивый носик и спрашивает – “А что значит монописуально?”
Пацан, слегка опешив и не зная, как культурно ей это объяснить, растеряно смотрит на друга. Но тот даже головы не повернул.
Абсолютно спокойно, медленно, хорошо поставленным голосом, поясняет – “Однохуйственно.”

Девушка покрывается пятнами, потом не выдерживает и срывается – “Саня, ну что это такое?!! Почему вот Максим при мне никогда не выражается?”
Саня этот вздыхает, косится на Максима, потом опять переводит свой взгляд куда-то за горизонт и очень флегматично, с некоторой скукой, задумчиво и печально отвечает – “Выёбывается, сука”.

Если вы морально устали, надо отдохнуть аморально.

В ресторане :
- Мне пожалуйста чиверзднеркенмашбрундгальвик с лимоном!!!
Официант:
- Простите, чиверзднеркенмашбрундгальвик с чем?

Открываю пиво, а оно так "тсссс", а я ему:
- Не очкуй, пивасик, мы одни!

Решила дружить с головой, так жопа обижается...

- Мадам, какое на Вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки я и сама не хуже!
- Так шо ж мы ждём?! Снимайте, посмотрим!

В суде:
- Гражданка Песикова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Котикову. Когда был этот случай изнасилования?
- Он был все лето...
- А что, добровольно не хотелось? - спрашивает адвокат.
- Мне-то хотелось. А ему, ему насилие подавай.

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
- Дорогая мисс Пибоди, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?".

- Ну как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

Звоню, спрашиваю, готовы ли мои документы. Нет, говорит, не готовы. Спрашиваю: - А когда будут готовы?
Отвечает: - А когда будут готовы - приезжайте.

Не идите на сделку с совестью, идите один...

В Израиле дешевое - это бесплатное за деньги.