Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вышла русская версия Камасутры под названием "Голь на выдумки хитра".

Утраченные иллюзии – это повод для поиска венеролога...

- Папа, слушай, расскажи мне пожалуйста, что такое секс... ?
- О как ... Неожиданно ... Сына, а тебе сейчас уже сколько?
- 15!
- Ага ... Сейчас ... 2015 год ... Значит ... было это в 2000 году ...

Чувство чёрного юмора - как руки: у кого-то есть, а у кого и нет.

- Сонечка, супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке. Его исполняют!

Истина в вине отдыхает, в шампанском торжествует, а в бухле оттягивается по-полной.

Ну, мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут.

- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!! - Та ты шо??! Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!

Прочитала статус 14-тилетней девочки:
«Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…»
… пипец!!! Мне 46 Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!

Как-то решили мы с дочей заказать домой пиццу. Поскольку папа наш был в командировке, а на меня навалилась жуткая лень. Заказали. Дождались. Привез пиццу молоденький парень, я заплатила ему денег и получила коробку со вкусняшкой. Сели с малой моей за стол и резво съели пол пиццы. После завалились на боковую.
Амбула. Выходим мы на следующий день во двор на прогулку. Мамаши гуляют, детей ватага носится. Ну и подходим, здороваемся со всеми, а моя барышня, вместо того чтобы идти носиться со своими друзьями по площадке, начинает активно рассказывать о том, что мы вчера заказали на дом и ели пиццу. Но КАК может рассказать это 2-летний ребенок!!!! "Дядя - пися, мама - деньги. Пися ная-ням. Куснаааа))))"

Вот и докажи потом мужу, что пиццу заказывали.

Меня не волнуют деньги… Они меня успокаивают.

Я такая старая, что еще помню времена, когда аббревиатура СМС означала "синтетическое моющее средство".

- Последние два месяца я чувствую себя на нашем сайте, как в сумасшедшем доме.
- Врачом или пациентом?

В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: "Я тоже знаю анекдот, но там есть слово неприличное".
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. После получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА", и убедили ее, что тут нет ничего страшного.
И она начала рассказывать: "Значит так, ебутся два пидараса..."

Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
— Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!

- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые
тебе дают.

— !
— ?
— Ну, и зачем ты мою палочку погнула?

-Что значит твой ехидный взгляд?
Спросил банкир Морозов сына Павлика.

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

Дружба – не пустой звук! Это еще и название плавленого сырка

А я хочу, а хочу опять. . Залезть в кроватку и чуть-чуть поспать.

Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.

И жили они долго и счастливо... Тьфу, аж противно!

Подслушанный разговор старушек-склерозниц, вечно сидящих у дверей подъезда:
- Петровна, а ты слышала, что Аркадий Моисеевич из 103й квартиры намедни умер ?!
- Боже мой! От инсульта ?
- Нет, не от инсульта.
- От инфаркта ?
- И не от инфаркта.
- А от чего же тогда ???
- От гриппа. От гриппа, милые.
- Ах от гриппа то - это не страшно ...

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть