Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Когда я знакомлюсь с парнем, то перво-наперво смотрю на его интеллект. Если он есть, то шансов у меня мало.

Был сегодня на собеседовании в одной из компаний. HR—менеджер дал мне ноутбук и сказал:
— Попробуйте—ка мне его продать.
Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем... вообще ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил HR—менеджер и стал истерично кричать:
— Немедленно верни мой ноут обратно!
Я сказал:
— 200 баксов и ноут ваш.

Человека от шимпанзе отделяет всего один ген, позволяющий нейроном быстрее работать, но являющийся причиной психических расстройств.
Пора признать, что человек - это больная на голову обезьяна, возомнившая себя "венцом творения"

Кофе комнатной температуры холодный.
Пиво комнатной температуры тёплое.

По сообщениям минюста правовое поле преобразовано в правовую поляну.
И кто поляну накрывает, тот на ней и танцует.

Путин на празднике налоговой:
- коллеги, поздравляю! Налогов стали собирать больше. А надо ещё больше!
Шопот в рядах: «да когда ж вы нажрётесь?» Путин продолжает:
- это потому что стали брать больше с богатеев. Так вот, пусть абсолютно все будут богатыми, я завтра подпишу указ об увеличении Мрот до 200 000, пусть платят по 20%!

Однажды во время визита в город Тольятти Энцо Феррари сказал мужчине: «Ты, может быть, и умеешь водить трактор, но тебе никогда не справиться с Феррари».
Мужчина так разозлился, что поклялся создать лучший автомобиль в мире. Его имя — Геннадий Жигули.

Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны.

- Вадик, я беременна. Это точно от тебя
- В смысле? Мы же расстались полтора года назад!
- Да, но у меня будут близнецы, так что получается срок 18 месяцев! А тогда мы были с тобой вместе

-Сёма, что вообще за профессия у тебя такая- кинолог?
-Не твоё собачье дело!

На телеигре «Хочешь стать миллионером» майор дошёл до финала с призом в 1.000.000, и ему предстояло ответить на вопрос: какая птица не вьет гнезда?
а) воробей
б) ворона
в) аист
г) кукушка
Майор воспользовался звонком другу полковнику, который подсказал ему, что это кукушка. Обмывая выигрыш, майор спросил: откуда ты знал, что это кукушка? На что полковник ответил: потому что она живёт в часах, долбоёб!

- Здравствуйте, меня зовут Алексей и я квадробер.
- Здравствуйте, меня зовут Елена и я квадробер.
- Здравствуйте, меня зовут Максим и я квадробер.
- Здравствуйте, меня зовут Николай, а куда делись алкоголики?

— Мы строим фиктивные бомбоубежища.
— Может, эффективные?
— Нет.

Израиль. Маленький магазин старьёвщика.
Мимо него проходит антикварный дилер и видит небольшую табличку на двери с какой-то китайской надписью и, конечно, её не понимает, но останавливается и смотрит на витрину, на витрине стоит фарфоровое блюдечко, из которого пьёт молоко котёнок. Дилер приглядывается, и понимает что это — фарфоровое блюдце династии Мин, стоит бешеных денег. Дилер уже прикидывает в голове профит. Он заходит в лавку и начинает набирать себе всякой мелочевки, ну так сказать обхаживать, за этим действом пристально наблюдает владелец. Тут дилер как бы невзначай замечает котёнка и говорит:
— О, какой у вас прекрасный котёнок! Продайте мне его.
— Ой ну что вы, я не могу — это любимый котан моей дочки! Ну разве что за 50 баксов
Ну дилер удивился конечно, но начал торговаться. Сошлись на тех же 50. Дилер забирает кота и выходит из лавки чтобы обдумать ситуацию. Вдруг забегает обратно, и говорит:
— Я тут подумал! Из чего же мой котик будет пить? За такую цену вот это блюдечко точно должно идти в подарок!
А продавец отвечает:
— Э неее, это — блюдечко династии Мин, за его стоимость можно купить всю нашу синагогу с раввином и прихожанами. К тому же, благодаря блюдцу я получаю больше 1000 долларов профита в год, на одних котятах.

Только спустя неделю дилер узнал что та китайская надпись над лавкой обозначала "Имей в виду, тут все такие же умные как и ты"

Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?"

- Сири, ну почему у меня не получается с девушками?
- Я Алиса!

А что, собственно, мешает уйти в новогодний запой уже сейчас?!

- что такое "дежавю"?
- фейковые флешбеки

«Мы вытащим наших внуков и правнуков из этой синей ямы, из этого дерьма алкогольного»: заявил основатель сети магазинов «Красное & Белое» Сергей Студенников.

В ответ на возмущение россиян, Аркадий Ротенберг заявил, что это он замедляет сервис YouTube.

Принц Гарри премьеру Британии:
- Кир, почему ты поддержал Джозефа и похвалил его идиотскую идею стрелять по Советам?
- мир, в котором мы не главные нам не нужен.
- ну да, пусть распиздят друг друга и мы будем главными снова.

Пора начинать откладывать деньги на оливье!
Да.На селедку под шубой ипотеку не дадут.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: "Пирожок с капустой — 50 р.
Подрочить — 500 р."
Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка.
Парень:
— Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.

- А почему без детишек?
- Бог не дал
- А когда детишек?
- Как бог даст
- А часики-то тикают!
- На всё воля божья.

Теперь только так стоит отвечать...

Совфед одобрил законы о запрете в России пропаганды чайлдфри.

Согласно законопроектам, распространение информации, пропагандирующей отказ от деторождения, запрещается в интернете, СМИ, кино и рекламе, а штраф может достигать до 5 млн руб.

Человек встает в 5 утра, потому
что на работу к 9, а добираться
по пробкам; едет, как селёдка
в бочке, 1-2 часа; работу свою
ненавидит; после работы бежит
заплатить ипотеку и кредит за
телик и за смартфон, с которого
вечером он напишет: "Вы
что, хотите назад в совок? В
стойло?!"