Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Утром, перед уходом на работу, муж побрился и говорит жене:
- Посмотри, Маша, помолодел лет на пятнадцать!
- А ты, Вася, брейся вечером, - ответила жена.

Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы...

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

Кто выбросит елку в январе -тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки.

Таня любила котиков. А мальчиков не особо- из-за их избыточности. По крайней мере, она ни разу не привела в дом мальчика с поломанной ножкой, больными глазками и прочими милыми нарушениями здоровья.

Жгите свечи, пейте вино, ешьте из красивой посуды.
Не копите хлам, носите красивое бельё.
И никогда, НИКОГДА не ждите особого случая.

Утро. По привычке, не просыпаясь, приношу супруге кофе в постель. Тут до меня доходит, что вчерашний лёгкий насморк, похоже обернулся кондовым ОРЗ.
Я: - Оххххх!
Жена: - Что с тобой?
Я: - Да простудился.
Жена: - Помоги сесть, подтяни одеяло. Сейчас буду о тебе заботиться.
Отпивает кофе.
Жена: - Так. Принеси градусник, блокнот и ручку. Сейчас померим температуру, и я напишу, что ты купишь в аптеке…

Все-таки у иностранцев интересное представление о России и нашей истории. Вожу иностранного коллегу по Москве, доходим до памятника Юрию Долгорукому. Типичный такой древнерусский воин: луковичный шлем, кольчужный доспех, меч... Иностранец, показывая пальцем:
- Stalin?

в любом большом торговом центре
помимо комнат для детей
должно быть место где оставить
мужей

— Ты что, съела все мои киндеры?
— Я полна сюрпризов.

Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно
появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел… Кто?
Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

Общаясь с подружкой о своем, девочковом:
- ну, если вкратце, мою личную жизнь отлично иллюстрирует то, что я до сих пор не знаю, как раскладывается диван, купленный год назад)
- ха, несчастная, а я вот всегда сплю на разложенном :Р
- иначе кошка не помещается?)
- ага :(

Женщины, если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает

Женское. Познакомилась с мужчиной в интернете.
Первое, что он спросил:
- Надеюсь, ты не худая?
- Ё-моё, мужик, я уже от тебя без ума!

Пользуйся общественным транспортом - влюбляйся 5 раз в день.

У ляльки была такой сложный пароль на "Острие", что вспоминала она его только изрядно пропустив стаканчик-другой чая....

Записка на рабочем месте: "Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами."

- Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
- Пиши - «ёбилей»!

На улице так холодно, что я могу плюнуть тебе в лицо и выбить глаз.

Кода человек смеётся, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

Неверный муж изменяет жене , а верный - изменяет мужской природе !

- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать…

О графе Федоре Ивановиче Толстом-"Американце".
Присутствовал он на каком-то обеде. И вот после обильных возлияний к столу подают какую-то закуску. Толстой отказывается. Хозяин настаивает, чтобы он попробовал и говорит: «Возьми, Толстой, ты увидишь, как это хорошо; тотчас отобьет весь хмель». Толстой в притворном ужасе перекрестился: «Да за что же я два часа трудился? – воскликнул он. – Нет, слуга покорный; хочу оставаться при своем».

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж меня страшно обидел! А ведь я сказала одну, только одну фразу...
- Какую?
- «И ты туда же?!»...

"Дембельская"
Окуну дохлую кошку в помои,
Раскручу ее над головою.
Тоска, тоска....