Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

ОВИР - сеть российских комбинатов по выпуску граждан. Страны импортеры продукции ОВИРа нередко жаловались на недопустимо высокое содержание в ней аферистов и проституток.

-Здравствуйте, голубушка! Вы просто чудесно выглядите. Как Ваш геморрой?
-Спасибо, доктор, уехал на месяц к маме.

— Слушай сюда, пизд@к, я тут закон!
— Хочу сказать, детский психолог вы так себе.

Заместитель директора департамента информации и печати МИД РФ Мария Захарова ... посоветовала представителям продовольственной компании «Мистраль» предъявить иск правительству Франции за репутационные потери на российском продуктовом рынке.

Об этом Захарова написала на своей странице, упомянув комментарий одной пользовательницы, которая пошутила: «Я вчера в супермаркете боялась покупать рис „Мистраль“. А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать…».

- Как вас представить?
- Представьте меня в ванной.

В 1690 году у Иркутска появился свой герб, на котором был изображен «бабр, держащий в пасти соболя». «Бабр» на местном наречии – «тигр». В 1859 году в рамках масштабной реформы российской геральдики чиновники в Санкт–Петербурге, по незнанию, усмотрели в этом орфографическую ошибку и издали указ, в котором иркутский «бабр» был заменен на «бобра с червлёными глазами, держащего во рту соболя». Тигру пририсовали большой бобровый хвост и перепончатые задние лапы. Мирный и безобидный речной вегетарианец превратился на гербе в «кровожадного бобра» с соболем в пасти.

Это не вымысел, в каментах сам герб.

У белого оттенков нет.

— Ну, и как Сара в постели?
— Пока помещается.

Мне два раза объяснять не надо – бесполезно.

Ушел Баран в ночную смену.
Овца затеяла измену.
С Козлом явилась в ресторан,
а там с Козой сидит Баран.
Кому любовь не дорога,
мораль проста – носи рога!

Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или ебётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Ночь. Парень с девушкой гуляют по набережной. Парень говорит:
-Эх, Алиса, как здорово, что мы с тобой познакомились!
Девушка(Д): -Эээ... Алиса? Ну, ты бы все равно узнал... в общем я Саша.
(П): -Саша? Ну ладно, Саша... Слушай, какие у тебя глаза красивые... И цвет такой редкий - зеленые...
(Д): -Эээ... зеленые? Ну, ты бы все равно узнал... в общем это линзы.
(П): -Ну ладно... ну... волосы у тебя красивые!!!
(Д): -Эээ... волосы? Ну, ты бы все равно узнал... в общем, это парик.
(П): -Блять, странная ты девчонка...
(Д): Эээ... девчонка? Ну, ты бы все равно узнал...

Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня редкая форма дальтонизма.
- Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, я эфиоп.

один сказал:
Если-бы в моду вошло рукожопство, отвечаю, был бы самым модным.

В особо лютую зиму, изголодавшаяся стая волков, подобралась к небольшому хуторку. Только волки начали окружать хлев, как из ближайшей подворотни раздался громкий лай... В мгновенья ока вся стая,скуля и поджав хвосты, понеслась обратно в лес оглашая окрестности воем:
- Собака Барабака!!!
Только молодой волк, чуть замешкавшись бросил взгляд на шавку и поспешил за остальными. Поравнявшись с вожаком, молодой волк с негодованием спросил:
- Почему мы убегаем? Нас больше и мы сильнее! А эта собака Барабака так мала, что только и сможет, что подпрыгнув поцеловать меня в зад?!
На что умудренный опытом вожак с содроганием ответил:
- А знаешь какие у нее холодные губы...
ХЗ ПОПРАВИТ ЕСЛИ ЧЕ НЕ ТАК

Автоматизация: кнопку нажал - и мешок на спине...

Когда женщина хочет узнать мужское мнение, она на самом деле хочет услышать своё мнение, только басом.

— Давай сыграем в кости?
— Давай. Цзю.
— Меладзе.
— Циолковский.

— Посоветуйте фильм наподобие "Когда Солнце было Богом".
— Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя.
— Круто! А как называется?
— "Маша и Медведь".

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Фира, я тоже так хочу, диктуй, я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до ceкcа женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.

Сергей знал, что у нас в стране бесплатное образование, поэтому отказался платить проститутке за свой первый сексуальный опыт.

В японских компаниях за сон на работе можно получить похвалу от руководства. Если ты вдруг уснул, это, по мнению японских начальников, значит, что ты трудился столь упорно, что не успел выспаться ночью, а значит, твоя преданность фирме достойна поощрения.
При увольнении же сотрудника японская фирма должна заплатить крупную неустойку. Чтобы этого избежать, компании создают “комнаты безделья”, где сотрудники часами вынуждены ничего не делать, продолжая при этом получать зарплату. Быстро устав от этого, люди увольняются сами.

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?