Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну, молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он – на 8-м в танках!

Взрослая жизнь начинается когда ты перестаёшь удивляться и начинаешь охуевать.

— Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.

Нынешняя весна как Европа - тупо присоединилась к антироссийским санкциям во вред себе.

- Давай встречаться?
- Давай! А с кем?

- Челябинские типографы настрлько суровы...
- Да нихрена они не суровы, просто змеюки подколодные...

— Как объяснить, что при таких проблемах в экономике индекс счастья в России вырос в два раза и достиг исторического максимума?
— Все дело в мерах, предпринимаемых российским правительством для спасения экономики, — так мы еще никогда не ржали.

Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»
«Да», – ответил он, – «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, поэтому я считаю, что – да».
«Я – лесбиянка», – сказала молодая леди, – «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» … «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, – лесбиянка…»

Я чувствую себя ещё более ленивым, чем парень, который придумал японский флаг.

Рыбачка Соня как - то в мае…
А к февралю уж родила.

Сквозь сетку полуснежных струй
Смотрю на улицу. Весна
Тепла, прекрасна и чиста
Давно уж быть бы там должна
А вот поди ж ты - нате хуй!

К 85126

а он проснулся рано утром
одел папаху, сапоги,
а в сапогах полно чего-то...
враги

Путин - агент Кремля

мячей резиновых эскадры
неслись гонмые Невой
не так был страшен облик Тани
как вой

В советское время, у работников почти каждой профессии был свой профессиональный праздник, который любили отметить после работы, довольно-таки приличным банкетом, или же, всем коллективом ходили в рестораны ...
Музыкант из одного такого ресторана, расположенного неподалеку от крупного судостроительного завода, рассказывал, что заводские сварщики, в связи с отсутствием песен про сварщиков, полюбили у них заказывать песню из кинофильма "Мистер Икс", "Всегда быть в маске судьба моя" .

ХХХ: А мне обычно говорят, что я не похожа на многодетную...

УУУ: ты должна быть толстая, лохматая, в заношенных шмотках, с перегаром и с обломанными ногтями. Если одета хорошо или фигура нормальная - все, ты людей ПУТАЕШЬ!

ZZZ: То есть с утра я вполне себе холостяк, а если вечером вдруг выпью, то буду похож на многодетную мать? Надо к жене присмотреться...

УУУ: на небритую многодетную мать :-)

я в инстаграме на дельфине
я в инстаграме на ките
а ты мечтаешь сделать селфи
в вот-вот

я ненавижу твой тэ девять
когда ты пишешь мне люблю
он пишет вышли денег сука
я шлю

ну и зачем на аватарке
я и красива и умна
вот как теперь идти на встречу
вот где себя такую взять

присела раненая печень
на камень в почках и грустит
и отказать то неприлично
не портить ж людям юбилей

У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.

- Да вот же, у вас в рекламе написано:"Оплата еженедельно, работаете по графику..."!
- Нет-нет, там написано:"Оплата ежели дельно работаете по графику!" Опечаточка в рекламе.

Минздрав предупреждает, предостерегает, разъясняет. Если бы он ещё и лечил.

кто вам сказал что вы вампирша
вампиры те кто кровь сосут.

даёт надежду правый бицепс
что вы свободны и давно.