Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

красиво делал комплименты
и называл моя душа
с ушей мне плечи щекотала
лапша

- Мне пора на мою трехчасовую пробежку.
- Ты бегаешь по три часа?!
- Нет, в три часа я бегаю в магазин за винишком.

Есть такая примета: если бросить монетку в море, буквально на следующий день вернёшься в Россию.

не строю планы я заранье
импровизация по мне
полы то мою в воскресенье
то не

мечтает клавдия сергевна
о принцах графах и князьях
а у самой уже альцгеймер
в друзьях

- Я люблю тебя. Весь мир к твоим ногам положу. Отдам тебе всё, что у меня есть: сердце, разум, тело, звезды, слова, стихи, песни, душа.
- А денюшек совсем вообще нет?

чтоб сделать женщине приятно
одним лишь только языком
сказать ты очень похудела
великолепный вариант

оксана деньги обожает
давно мечтает о манто
но мужики ей предлагают
не то

Сидела бабушка, грустила:
вчера её «забанили» -
дедам мозги она мутила
о бракосочетании.

Планы на утро:
1. Никуда не спешить, пошло всё нахуй.
2. Через пять минут встать и быстренько пиздовать на работку.

Когда сникерс увидел, как разворачивают шоколадку Аленка, он стал на 20% больше

Если вам от меня ничего не нужно, мне для вас ничего не жалко.

Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром пописал - опять с ноготок

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя.

Андрей Аршавин во время исполнения российского гимна устал и был заменен в конце первого куплета.

- У него дома травы, лет на десять.
- Курить?
- Сидеть!

на просьбу игоря остаться
оксана просит уточнить
остаться в девках или в дурах
друзьями или до утра

рассказ,к дню победы!
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками... Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

- А я своей девушке на прошлый Новый год положил подарок под елку!
- Ну и как, понравился?
- А она его по сей день ищет: ведь тайга-то огромная!

- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.

В ответ на угрозы "Правого сектора" взорвать газопровод на территории Украины, руководство Газпрома пообещало поддать газку, чтоб @бануло посильнее.

В ознаменование славного юбилея участку кольцевой линии метро Курская - Таганская - Павелецкая присвоено звание "Курской дуги".

Новый русский впервые зашел в церковь. Навстречу идет поп: в рясе до пят, с золотым крестом, с кадилом. Новый аристократ ему:
- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка загорелась.

Верблюд может обходиться до двух недель без воды. И, судя по запаху, многие пассажиры метро – тоже.

Когда в китайской семье рождается ребенок, они бросают какой-нибудь железный инструмент на железную сковородку. Какой при этом раздается звук – так ребенка и назовут.