Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Любая тату временная, если ты буддист

Сегодня утром я использовал red bull вместо воды, чтобы заварить мой кофе.
После 15 минут езды по-шоссе я понял, что забыл машину дома...

Раньше админы любили выковыривать шарики из старых мышей и играться ими.
А сейчас все мыши без шариков.
Захожу к админам - сидят, страдают...

Народная артистка СССР (1937). Лауреат Сталинской премии первой степени (1943).
Доподлинно известно, что великая русская актриса Александра Яблочкина умерла девственницей.
Как-то она спросила у знаменитых "старух" Малого театра, как, собственно, занимаются любовью.
После подробного рассказа Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза!?

Сидела кушала каклету,
И кофэ вкусное пила…
А он швырнул в меня жыстока
Словарь какова-то ДалЯ…

восточноафриканский страус
засунул голову в песок
и все подумали проблемы
а страус просто ест крота
(с)

- Лена, тебе что, евреи не нравятся?
- Нет, только еврейки.

пока боролись дружно с пьянством
пришлось нам всякого хлебнуть

Друзья моих друзей - мои двоюродные друзья.

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает свою жену.

Семейное положение: мама в меня верит.

Когда рыцарь уходил в поход, он заказывал за немалые деньги у мастера и надевал супруге «пояс верности», лишающий её возможности изменять ему. Ключ забирал с собой. Мастер же, подождав с месяц, пока барышня совсем не истоскуется по плотским утехам, приходил к ней и втридорога продавал ей заранее заготовленный дубликат ключа. По ее просьбе мог сделать скидку.

На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Сёмочка?
- На Яне!
- Вейзмир! Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического завода!
Отец из комнаты:
- Сёма, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Муж накануне бережно, красиво
В машину вещи для рыбалки уложил:
Колоду карт, вино, презервативы…
Вот только, сцуко, удочки забыл…

- На обиженных воду возят!
- Да? А весёлых порожняком гоняют?

Выпил на ночь соточку.С утра встал,походил,
посмотрел на пузырь и вылил в унитаз.Какая-то сука навела порчу.

Я всем говорю, что я - пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

В клубе парень подошел с вопросом: есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать за ним, когда я достала их из своей сумочки.

читала ль милая ты блока
знакома ль с творчеством басё
она умильно хмурит бровки
ой всё

Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил».

Древняя легенда гласит, что жил когда—то мужчина, которому однажды удалось понять женщину. К сожалению, он тут же умер от удивления.

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали

— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр@хались.
— Меня вчера не было до... . . СУКА!

В сети появился новый вирус , под названием "Бомж".
Программы он не трогает, просто роется в корзине.

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений.