Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Да, мам, поступила. В театральный, да. Пчёлку играю в театре, всё хорошо.

Неопределённые местоимения — это что-то с чем-то.

Рассказывают, что сценарий Булата Окуджавы и Петра Тодоровского "Верность" трижды заворачивал редакционный совет Одесской киностудии. Главная претензия была - абстрактный гуманизм. Оба соавтора категорически отказывались от каких-либо переделок.
Картину всё же запустили в производство при условии, что режиссёр Тодоровский вставит в неё банально-пафосную сцену присяги.
Перед фестивальным показом в Венеции Тодоровский с бутылкой водки пришёл в кабину киномехаников. Противостоять его обаянию было невозможно.
В итоге, картина волшебным образом укоротилась на семь минут, получила приз "За лучший дебют" и восторженную прессу.

В Израиле выражение: "Эфиоп твою мать!" - приобрело новое звучание.

Хоккеем мстим за наш футбол!

"Чем слоняться с кислой миной, наебни амфетамина.
Все говорят, что я еблан. А у меня есть бизнес-план."

-Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
-Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
-С Германией? А против кого?

Алло! Это вы продаете щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца все стояло?

Кому бы одолжить свой аппетит?!

— Тётенька, у Вас такое платьице красивое… Всё такое в огурцах, помидорах…
— Мальчик,иди нахуй!!! Не видишь, мне плохо!

- Как вам пришло в голову изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха?
- Сидел однажды на унитазе и, вдруг, эврика!

Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых людей во дворе кричала "Наркоманы!" более уверенно, чем остальные бабушки.

Что - то мыслю, значит как - то существую.

Обидно, когда у скелета возраста 8000 лет, зубы лучше, чем у тебя.

Старшая медсестра - санитарке:
- Помнишь, я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала на хуй?
- Да! Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика и деонтология в медицинских учреждениях".

Фима, вы таки читали "Мастера и Маргариту"? Как вам эта ужасная история про Мишу Берлиоза?

На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт…

Русалка - это не только пухлые губки,но и богатый аминокислотами хвост.

— Лет через 5-10 мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
— Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?!.

СНИМАЮ порчу... ОДЕВАЮ порчу... Короче, за что не возьмусь - ВСЁ ПОРЧУ...

Приходит голубой в оружейный магазин.
- Хочу купить винтовку.
- Винтовок нет.
- Тогда хочу купить пистолет.
- Пистолетов нет.
- Тогда хочу купить нож.
- Ножей тоже нет.
Выходит извращенец из магазина и думает: "Наверно, это из-за моей ориентации". Переоделся, усы приклеил, приходит в тот же магазин и спрашивает:
- А что вы вообще имеете против секс-меньшинств?
Продавец (раскладывая товар):
- Винтовки, пистолеты, ножи!

Никто не спотыкается, лежа в постели. (Хорошая японская пословица)

А водил ли "кадиллак"
Пастернак?

Рабинович, в рыбном корпусе Привоза:
- Розочка, виберите мине пару селёдочек с икорочкой!
Продавщица:
- Мине шо, сбегать и УЗИ им сделать, што ли?!

Кража идей у одного - плагиат; кража идей у многих - исследование.