Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Доброе утро.
- Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.

гигантский червь ползя по миру
вгрызается в земную твердь
а после в океан ныряя
впивается в морскую жыдь

Русское кафе в штатах. Инспекция.
- А как у вас обстоит с выбором для вегитарианцев?
- О, для них всегда есть выбор: лопать, что дают, или идти на хуй.

В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот. Медведь стоит у решетки и задумчиво так смотрит на бегемота.
Бегемот:
- Чего смотришь?
Медведь (мечтательно):
- Твоей бы мордой да меду бы зачерпнуть...

Горох, это не только овощ, но и крупа и фрукт и 2-3 кубометра природного газа.

Первая части трилогии "Матрица" вышла 16 лет назад, "Аватар" — 6 лет назад, "Терминатор" — 31 год назад. Журнала "Птюч" не существует уже 12 лет. Кириллу Толмацкому (Децлу) в этом году исполнился 31 год. Группы Spice Girls нет уже больше 14 лет, её самой молодой участнице, Эмме Ли Бантон, 41 год. Windows XP была анонсирована 14 лет назад. Windows 7 исполнилось 6 лет, первый айфон вышел 8 лет назад. Стив Джобс умер 4 года назад, как и террорист №1, Усама Бен Ладен. Люди, которые ещё не родились при терракте 2001 года в США, уже вовсю вступают в половые отношения. 5 процентов населения России родились после того, как Путин стал президентом, то есть, для них он правил всегда. Подлодка К–141 «Курск» затонула 15 лет назад.
2020 год ближе, чем 2009.
1990 год был четверть века назад.

«Ночных волков» не пустили в Польшу. Зато поступило приглашение от тамбовских товарищей.

Не в силах жить Я коллективно,
По воле тягостного рока:
Мне с идиотами противно,
А среди умных одиноко.

Идет Штирлиц по улице, видит, как маляр закрашивает нецензypные слова на
заборе.
"Модеpатоp", - подумал Штирлиц

Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.

- Сегодня прочитал вашу книгу.
- Последнюю?
- Надеюсь...

Меня мучает один вопрос: в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы». Почему не наоборот?

Дочь возвращается из клуба под утро.
- Ты пила?
- Я топор.

Поймал волк зайца в лесу:
— слыш заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принесешь мне 1000 руб., а пока гуляй от сюда!
Заяц пригорюнился, пошел к медведю жаловаться. Медведь подумал, подумал и говорит зайцу:
— знаешь косой, а ты пошли его нахер и все!
На следующий день волк встречает зайца и спрашивает:
— ну и где мои бабки, серый?!
— слыш Волк, идика ты нахер! Отвечает заяц.
Волк в бешенстве трясет зайца и в гневе кричит:
— ну ты попал серый! За борзость завтра 10 000 руб принесешь, иначе кранты, завяжу уши и в болото брошу!
Заяц еще больше пригорюнился, побрел к медведю. Мол так вот и так, лютует волк, теперь 10 000 просит!
Медведь подумал, подумал, и говорит:
— а ты пошли его нахер!
Поймал волк зайца на следующий день:
— ну что косой, одумался? Где мои деньги?
Заяц:
— слыш серый, иди ка ты нахер!
Волк:
— ну все белая сопля! Пробил твой час! Теперь тебе точно капец! Один шанс у тебя спастись — завтра принесешь мне
100 000, иначе потеряю тебя в лесу навсегда!
Заяц совсем лицо потерял, в слезах прибежал к медведю и говорит:
— я волка нахер послал, а он сказал 100 000 руб завтра принести, что теперь делать?!
Медведь:
— Ну, косой, 100 000 руб. — сумма серьезная. Надо отдать.

- Ну ты успокойся, выпей вот ромашкового чая.
- Горячий ромашковый чай меня сможет успокоить только в том случае, если я тебе, сучара, его в ебло выплесну.

Люди разделились на тех, кому понравился танец пчёлок, и на тех, у кого есть дочери.

К 9 мая по традиции устраиваем показательные бои (реставрация). Кто шьется под немцев, кто - под наших.
Ну, мы (немцы), естественно, проигрываем с криками "шайзе" и "нихт шиссен", на радость ветеранам и детишкам.
Идем, значит, в атаку, и тут под ногами у моего соседа по цепи (СС - Мертвая голова) взрывается пиропатрон. С криком: "Бля, вы чо, о#уели?!" он валится, типа убитый. На что ветеран удовлетворенно кивает: "Власовец, сцуко-бля!".
С диким хохотом, мы (немцы), сдаемся.

- Не, ну Крохобору определённо повезло: жить хрен знает где за МКАДом и найти приличную работу относительно недалеко от дома...

— За что ты обиделась на Николая Петровича?
— Он сказал, что у меня красивые дети.
— Так за это наоборот надо благодарить!
— Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!..

На днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
— Вставай, тебе домой пора, — Схватился за штаны.
Всего секунд за сорок пять,
Одетый, у порога
Я слышу снова:
— Марш в кровать!
Учебная тревога.

- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!

Зашёл в отделение банка заплатить за квартиру. Стоят две очереди человек по десять, присоединился к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон.

Он виноватым голосом:
- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
- Да. Ну еду ещё. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Ещё минут через 5 опять звонок.
- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду.

Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
- Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
- У меня проездной.
Мужик опять:
- Молодой человек что у вас!?
Парень в телефон:
- Ну всё, давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше никто не звонил.

В 1855 году на царский престол взошёл Александр.
Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.

На праздники обязательно побалую себя морепродуктами — бычками в томате и морской капустой.

В детстве Вовочка хотел стать летчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать деньги.