Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Цените людей. Особенно тех, у кого ваша группа крови.

Если ты оскорбляешь в интернете незнакомого человека, его это никак не характеризует. Это характеризует тебя.

Много собак лаяли на луну, но еще ни одна ее не укусила.

Израильскими пограничниками задержан житель Палестины, пытавшийся провезти 3 кг героина в обычном поясе шахида.

страх - это когда тебе в детстве говорили; "тебя мама искала"

путин звонит в Японию;
- ваш премьер приедет к нам на парад 9 мая?
- нет.
- а кто приедет?
- посол.
- какой посол?
- посол нах@й.

перепутал жизненные ценности - вместо дерева посадил печень.

Как много людей ждут Веру, Надежду, Любовь, а приходит Люся...

-Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры? -Давай! Я буду мятый чирик, а ты терминал оплаты!

- В исламе запрещены майские праздники!
- Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь..
— А я как сказал?

- Мара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
- Она шо, язык прикусила?

- Зачем надо было посылать Сережу матом? Он же гинеколог, достаточно было сказать: "Иди, работай!"

Россияне, Америка в этом деле собаку, как говорится съела. Так что, если она говорит, что имеет место вмешательство в дела суверенного государства, так чтоб вы таки знали, что да!

Познакомились с девушкой и повели её в ресторан? Закажите устрицы, так вы будете знать или она глотает или выплёвывает.
копирайт: newostrie

- Фира, я таки не понимаю, как ви живете со своим Борей? Он сует свой длинный нос буквально во все дырки!
- Именно это мне и нравилось, когда была помоложе...

Пессимист считает, если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает - когда ещё это утро наступит?!

мисс мира стройная брюнетка
с двумя ногами от ушей
а мисс вселенная мохната
и восемь щупальцев с боков

зухра не верит в утконоса
считает это фотошоп
а утконос в зухру не верит
но там и вправду фотошоп

— Я хотел бы взять кредит на бабу.
— Как это?
— Ну типа цветы ей покупать, в кино водить.
— Это потребительский.
— Не говорите про неё так!

когда закончились туристы
медведь рыгнул сказал спасиб
и приобнял гитары жолтой
изгиб

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

На уроке биологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Ее кит полюбил!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
— Просто рак был рядом и все это видел.

- У тебя хоть капля совести есть?! !
- Есть. Тебе чё, накапать?

- Скажи что-нибудь утешительное.
- На майские праздники нажремся.

Бывают лампы в сотни ватт,
но свет их резок и увечен,
а кто слегка мудаковат,
порой на редкость человечен.