Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе...
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки с рукавами из жопы?

Из ленты новостей

Журналиста Первого телеканала поймали за поджиганием травы в Хакасии.

"Журналист Акинченко в своё оправдание сказал, что он просто хотел поджечь траву, „чтобы снять фон“», — говорится в сообщении МВД.

Бурматов и Гаттаров, помнится, тоже во время лесных пожаров траву жгли, чтобы пофоткаться на фоне и в фотошопе потушить. И ничего, один теперь в Госдуме, другой зам губернатора. Так что журналиста Первого должно ждать повышение.

Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.

Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои.

После третьего уголовного дела о хищении миллиардов в Роскосмосе было принято решение переименовать космодром "Восточный" в космодром "Фартовый".

- Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

фразу :" Оооууу, какой у вас чудесный жирный котик! Мими... Чем вы его кормите?" гораздо вероятнее услышать, чем : " Мммм... , какая у вас отличная жирная жена! Чем это вы её кормите?"

- Борачка, а шо стряслось с Крохобором?
- Фирочка, егой Волг покусал...

Защитив доктррскую диссертацию в области классического крохоборения, профессор стал подписываться новой учёной степенью: doc...

Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?

я напишу прекрасный хокку
там будет строчки ровно три
а вот четвертой не дождетесь
хотя постойте вот она

—Сделай хоть что-нибудь полезное.
—Уже. Я съела редиску.

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал:
— Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист:
— Простите, как без потерь? А где еще трое?
Генерал:
— Экипаж прыгать отказался.

- Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы-таки оставили...

пятница, конец рабочего дня, женский коллектив
тетки все оделись заранее, хотя до конца рабочего дня еще минут 10
начальник спросил
- вам не жарко?
тетки сказали - спасибо
и ушли...

-Сейчас мы расскажем вам как правильно варить пиво.
Бля, а мы его всегда пили сырым.

Кто, ну ктоооо мог научить итальянскую коллегу на четвертый день пребывания в России ответить на более-менее приличное (для пятницы) сексуальное домогательство фразой "ЛОСОСНИ ТУНЦА"?????

- А ты чё уже неделю не бреешься? Бухаешь что ль?
- Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились!
- Э, нет! Соединяю логическую цепочку! Неделю не можешь купить лезвия? Денег нет?.. Бухаешь что ль?

– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!

– Как же всё запарило, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь

Представьте, что вас убивает красивая голая женщина. А у вас перед глазами проносится вся ваша жизнь и заслоняет женщину.

- Фира Соломоновна, вы снимались в порнографических фильмах?
- Таки да, но только в массовках.

-Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?
-Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, что-то тяжелое перенести надо?
-Да, разлуку

Бог мог дать Адаму Иксбокс, цистерну Гиннеса или скейтборд. Но дал бабу. Понимаете? Значит они для чего-то нужны. Осталось понять для чего.