Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жeнщинa дoбpа! Oнa можeт прocтить мyжчинy, дaжe ecли тот ни в чeм нe винoвaт!

считал кошмаром перфоратор
пока таджик не начал петь

А на кладбище так спокойненько,
Ни врагов, ни друзей не видать,
Все культурненько, все пристойненько,
А теперь ещё и Wi-Fi.

Если вдруг придется писать словосочетание "господина Путина", не сокращайте слово господина до "г-на", а то как-то это неловко...

В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение — выкачивать деньги прямо из карманов граждан.

Яценюк був готовий: «Кулю в лоб, так кулю в лоб». Але ворог виявився підступний і зайшов з іншого боку.

представь что нету интернета
нет уж пожалуйста представь
не падай в обморок скотина
я жил так тридцать девять лет
© Похабыч

Меня никогда не оскорбляли сатанисты, за то что я не уважаю их Дьявола. Это делали только христиане, за то что я не уважаю их бога.

Мужик проколол колесо напротив психбольницы, меняет. За забором психи
хохочут над ним и издеваются. Он в сердцах столкнул нечаянно все четыре болта в канаву. Сел, пригорюнился.
Психи из-за забора спрашивают:
- Мужик, а мужик, а колесо на 3-х болтах будет держаться?
- Ну, будет.
- Так отверни от остальных колес по болту и ставь четвертое.
Мужик обрадовался:
- Так вы не психи, что ли?
- Психи то мы психи, но не дураки же...

У мудрых мыслей один недостаток - не свои.

Считаете, что вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят все. Даже те, с кем вы не знакомы.

Запись учителя русского языка в дневнике:
"Поставил вашему сыну двойку только потому, что так положено по школьной программе. Ваш гений на объяснения учителя "жи" и "ши" пиши с буквой и!", тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:
"На"уя?"

Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму.
Один из братьев подошел к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушел.
Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.
Третий брат наклонился над ямой:
— Что тебе нужно? — спросила у него Удача.
— А тебе что нужно? — поинтересовался он в ответ.
— Вытащи меня отсюда, — попросила она.
Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошел прочь.
А Удача за ним побежала...

Чудный женский статус: «Если я в чёрном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я её зависть».

А у нас во дворе
нет девчонок ваще,
потому что наш двор
расположен в тюрьме

А для сельской местности,
мы разработали абсолютно новый Renault Lыgan!

Утро, погоди, я ещё не лёг!

два ковбоя скакали по прерии – Джо и Том, и Том спрашивает Джо – говорит: «Слушай, я все понимаю, а вот закон сохранения материи не понимаю». Джо говорит: «Да это очень просто: вот ты умрешь, и я тебя похороню в прерии. Ты будешь лежать в земле, разлагаться потихоньку, и из тебя трава вырастет. Пройдет корова и съест эту траву. И потом наложит кучу. А я подскачу, посмотрю и скажу – ой, Том, ты совсем не изменился!

Попрошу у Санты, антидепрессанты.
Чтобы меня вылечил от зависимости моей.
Попрошу у Санты, антидепрессанты.
Чтобы все, что было, позабылось быстрей.
Позабылось быстрей.

Спать нужно до вторника, понедельник ничего хорошего не приносит

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа

В понедельник проснемся, а Ходорковский-президент....

В понедельник проснемся, а нефть бесплатная.

На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза.
- А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?