Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась,сказав,что вроде беременна.

Маша носила очки, чтобы казаться умнее и у нее бы получилось, если бы она не носила штангу, чтобы казаться сильнее.

Интелегнт нечаянно споткнулся и рассказал стихотворение.

Это как раз тот самый редкий случай ,когда за второй бутылкой не побежали. А поползли.

Каждый год 1 сентября возникает непреодолимое желание намочить тряпку и вытереть какую-нибудь доску.

— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
— Я же потерпевший!
— Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.

Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что какая-то баба однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня"

Вечно молодой, вечно с мамой.

В хорошей доброй пробке можно подружиться машинами.

- Помнишь главную примету горбачёвской Перестройки у вас в деревне?
- Конечно, всех козлов стали называть Мишками, а коз Райками

Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.

Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары...

Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев — гомофоб, про русских — честный и смелый либеральный журналист.

Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам.И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!

У нас с реальностью - ничья
Мы спорим - в недрах интернета
Средь кучи разного дерьма
Есть много чётких анегдотов...

Не можешь нести хуйню в массы - сиди и читай!

порой гуляя с динозавром,
я часто думаю о том
откуда взялся динозавр,
ведь выходил гулять с котом

и хронологию событий
я восстанавливать стремлюсь,
ведь динозавры очень злые,
а вот котов я не боюсь

я встал часов, наверно, в девять
налил в стакан я кипяток
и чайный положил пакетик,
и лучше выдумать не мог

пакетик тот был очень странный
на нем был нарисован глаз,
и что-то было по-английски,
не помню LIPTON или SPACE

чаек со странным ароматом,
его я кексом заедал,
его мне друг привез в подарок,
когда в голандию летал

я долго пялил в телевизор
и как придурок хохотал,
но интересно здесь другое,
я телевизор не включал

нашел на кухне сигареты,
их здесь оставил младший брат,
я закурил,и вдруг котлеты
со мной на русском говорят

они сказали съешь таблетку,
и все в мгновение пройдет,
таблеток было очень много,
зеленых синих и енот

енот искал одну таблетку,
мне протянул ее потом,
ее нашел вчера в подъезде
за электрическим щитком

Таблетка та была чудесной,
она мне сразу помогла,
я понял то, что сатисфекшен
могу я слушать без конца

и вот я радости полнейший,
иду по улице босой,
я взял кота, но динозавр
идет по городу со мной.

— Какие у тебя планы на осень.
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?

Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.

разлукой нас не испугаешь
вот долгой близостью — вполне

Она была от счастья на седьмом месяце.

На людях веселый, но дома тоска.
Идет за неделей неделька.
Я как носок, без пары носка.
Как одинокая в супе тефтелька.

я верю в секс вино и море
ты веришь в чистые носки
нет не сложить с тобой нам счастья
куски

от храпа зычного проснувшись
лежу и думаю о том
чего мне не жилось спокойно
с котом

- АТАШОЛ.
- У меня есть жвачка.
- ПАДАШОЛ. ОТДАЛ. АТАШОЛ.