Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

я устал бухать, но усталость еще не повод сдаваться.

Сидит за столом царская семья и с ними учитель детей Императора–Василий Андреевич Жуковский. Вдруг младшенький спрашивает у царя:
— Папа, а что такое слово "хуй". Гробовая тишина. Царь шёпотом Жуковскому :
— Ну,Василь Андреевич, отвечай, выкручивайся, ты же учитель словесности!
Жуковский :
— Слово "хуй" повелительное наклонение глагола ховать. Совать–суй, ховать–хуй!
Император лезет в карман, достаёт часы :
— Держи, Василь Андреевич, хуй в карман, заслужил!

встретил недавно свою бывшую.
начал сомневаться в своей адекватности.

-А скажите, куме, чого вы ждете от выборов ?
-Я вам так, куме, скажу... Это как в борделе; если бордель не пользуется у народа успехом, то надо всех бл-дей менять, а не койки под ними переставлять.

О запрете продажи алкоголя по пятницам.
В Англии народ традиционно клубится и напивается по четвергам. Причем, это настолько естественно и ожидаемо, что любой другой день для пати, кроме четверга, вызывает удивление.
И однажды я поинтересовался о корнях такой традиции.
«Ну посмотри, — говорит один англичанин, — если ты напиваешься в пятницу, то на отходняк тратишь свою личную субботу. А если в четверг, то казенную пятницу — не жалко».
Ну че, разумно. Наконец-то в России стали и о людях думать.

Если постоянно предполагать наихудший вариант, то всегда будешь либо прав, либо рад, что не прав.

Почему люди курят кальян так, как будто у них есть своя нефтяная вышка и они контролируют курсы валют???

- женщина а вы знаете сколько бедных зверушек пришлось убить чтобы у вас была эта шуба?
- а ты знаешь со сколькими богатыми скотами мне пришлось переспать чтобы у меня была эта шуба!

Прожиточный минимум - это когда человек почему-то не умирает на эти деньги.

(В жизни часто так) Ребенок попробовал мыло на вкус и недоумевает, как эта привлекательная с виду штука оказалась таким дерьмом.

Такое хорошее настроение, аж хочется на радости карандаш кому-нибудь в глаз воткнуть.

- У тебя есть мужчина?
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет

— Я люблю тебя.
— Значит, мне на "я"?
— ...?
— Ярославль.

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: — На что жалуетесь?
Ветеринар: — Нет, ну так каждый может!

Бабка достала своими уговорами сходить в церковь и покреститься. Помазал руки и лицо карбидом кальция. Поп льёт святую воду - кричишь, воешь, бегаешь по церкви, лицо и руки дымят. Бабка с мамкой в обмороке, поп бледнее смерти. Вся родня уже полгода не разговаривает. Норм.

- Правша или левша?
- Рукожоп!

— Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?!
— Сынок, нельзя так про папу!

— Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
— Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

— Ты что такой грустный?
— Да вот,сын у меня родился.
— А как назвали?
— Людовик.
— А почему Людовик?
— Да потому что четырнадцатый!

Новость: Латвия построит на границе с Россией забор от мигрантов длиной 90 км
И далее объяснения, что к ним из России бегут … вьетнамцы.
А по-моему, если вьетнамец до латвийской границы через Гималаи добежал — так забор он просто перепрыгнет!

Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

Настоящая гёрл всегда готова к бою.

Бывает, смотришь по Дискавери передачу про слизней и думаешь, что ничего более мерзкого не существует. Потом переключаешь, а там Лада Седан Баклажан.

Эстония предложила пересмотреть итоги второй мировой войны
Россия предложила перепоказать

Заместитель, идентичный генеральному.