Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит

- Ты разбираешься в людях?
- А, чё тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

Детство с интернетом — это полнейшая фигня, мне вас жаль. Вот раньше бывало возьмешь палку и ходишь с ней по двору весь в пыли. Хорошо!

Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам

Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.

Первое правило мужского клуба макраме - никому не рассказывать о клубе макраме

Всегда думал, что я сомелье, оказалось, что просто алкаш.

Я вот не понимаю, где работали все дебилы ДО изобретения телевидения?

Есть многое на свете, друг Герасим,
что и не снилось даже и Муму

— Доктор, я нездоров!
— Будьте здоровы. Следующий!

- Ты меня слушаешь?! И не делай опять вид, что ты сдох!

Я влюбилась в него, потому что он был стройным и молчаливым. Это потом я поняла, что он просто не может втягивать живот и говорить одновременно...

Блондинка заходит в кабинет:
— Доктор, у меня болит голова!
— А я ни на что и не претендую...

Одна сказала:
- C годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!

Женская логика — странный предмет: Скандал уже есть, а причин еще нет!

Заголовок на Яндексе: "Проверка свиного фарша в "Ашане" показала допустимое содержание конины".

Моя принцесса обижается, когда я его так называю.

входя в автобус не стесняйся садись на лучшие места ведь люди все немножко дети и каждый в чём-то инвалид

Это вы в интернетах такие самоуверенные. А сами после овсянки афобазольчик наворачиваете.

"Как же хорошо, что я вырос и мне не надо вставать в школу в 8 утра" — думал я, вставая на работу в 7 утра.

Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.

Приходит в Минздрав письмо:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, наср@л в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!"

- Пить хочу!

- Выпей водки.

- Хочу пить, а не выпить!

- Так в ней 60% воды.

- Остальное-то - спирт!

- Спирт можешь выдохнуть.

- Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.