Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Действуй, как велит тебе сердце. Встань с теплой постели и иди пожри.

Холодильник холостяка мало чем отличается от кондиционера.

Он вышел из ресторана ,цокая запонками об асфальт.

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограмм.

14 числа день украинской повстанческой армии. Сокращённо ДУПА.

любовь в агонии забилась
и сердце сжалось от тоски
когда поставил он у двери
носки

Есть такой сайт у хохлов, цензор.нет называется. Я там иногда комментарии пишу. Вот например:

Россия в полной жопе. Вчера видел как дети на морозе ели только что родившихся котят, а пожилая женщина умоляла оставить ей хоть одного. Сегодня мальчик продавал глаз, чтобы вставить зуб. На прошлой неделе трое первокласниц продавали себя на Киевском шоссе, все русские ехали мимо на велосипедах, остановился мерседес с украинскими номерами, вышел мужчина в шикарном костюме и дал девчушкам два огромных пакета с едой и сладостями. Что бы вы думали — как только он скрылся за поворотом, толпа небритых мужиков моментально отобрала еду у детей и врассыпную на своих скрипящих великах.

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

Читаю новости. Заголовок: Порошенко пролетел на истребитель Су-27 над запороским аэропортом. И как-то подумалось, что следующим пунктом будет погружение в батискафе...

— Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через десять...

Какой еврей не еврит еврам?

– Ты веришь в любовь с первого взгляда?
– Я, к счастью, плохо вижу.

Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

читаю новости "В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов"
- У нас есть какая-то статья, запрещающая магию, или следователи установили, что именно их магия была не настоящая?
- Очевидно, что арестовали мошенников: они не смогли предвидеть и предотвратить даже собственный арест.

Суеверная блондинка читает гороскоп:
«День в целом очень неблагоприятный, ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе...»
Она в ужасе звонит мужу:
- Срочно приезжай домой!
- Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится...
- А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!
Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение:
«...В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу...»
Она закрывает гороскоп и думает: «Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала». Блондинка выходит из дома, садится в машину и едет за город. Муж звонит ей на мобилу:
- Ты что, пошутить решила?! Ты поняла, что сделала, дура? Меня увольняют с работы из-за прогула! Я подаю на развод!
Муж бросает трубку. Блондинка сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа:
«...Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами...»
Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает:
«Ну надо же, всё сбылось!!!»

На приёме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мёртвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолёт.
Н.С. Хрущёв, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!

Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.

петруха робко вопрошает
сорвав остатки паранджи
вы точно раньше не играли
в анжи

На экскурсии в австрию училка по литературе перебрала шнапса и лёжа на лужайке безмятежно созерцала высокое бесконечное небо Аустерлица.

Бля, сложная неделя. Нужно быть одновременно экспертом по интифаде в Израиле, бомбардировкам Сирии, арабам в Европе, Нобелевским премиям, литературе, еще и Украину не забывать...

Мы молча лежали на кровати. Он гладил мои волосы, проводил пальцами по щекам и губам, долго всматривался в мое лицо, а потом пошептал: какая же ты у меня… все-таки страшная…

Продам авиабомбу
возможно скидка

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине ест. Мимо собака пробегает:
— Привет, коллега!
— Какой я тебе коллега?! Ты - пес, я - водитель, человек...
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо. Поди и хозяин есть? Вот так мы и живем!

Аллочка, сколько вы весите?
– В очках сто двадцать килограммов.
– А без очков?
– А без очков я не вижу весы.

Девушки,как гитары :на некоторых играет целый двор.