Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Чем ближе к кормушке,тем острее чувство локтя под ребрами.

Если вас тянет отдыхать на север, а не на юг, то вы возможно мох.

Почему кофе-он, а пидор-ты?

На прием к сексопатологу пришел мужик и говорит:
- У меня проблема! Мне во всем секс видится.
Доктор показывает ему карточку с квадратом:
- А что Вы, например, про это думаете?
- Думаю, что это комната, в ней стоит кровать, а на ней лежат двое и е**тся!
Показывает тругольник:
- А про это?
- Это палатка в лесу, в ней лежат двое и е**тся!
Показывает круг:
- Ну а это что?
- Доктор! Как Вы смеете пациентам порнографию показывать!!!

— Медленная смерть — это долгая жизнь … в браке! Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу сгоревшего заживо!…
— Подождите, а вы точно тамада?

- Так, а Вы куда?
- В рай…
- Вам в ад!
- Но вот же подписи - Петр, Павел, апостолы…
- Недействительны!
- Но…
- В АД!!!

Как либералы борются за единство общества:
(Либералы) "Коммунисты должны покаяться за ... (далее список).."(Коммунисты) - Идите нахуй.
(Либералы) - Вот, коммунисты не поддерживают единство общества.

Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.

Ты понимаешь всю ничтожность годами накопленных знаний после просмотра одной серии фиксиков.

Я с закрытыми глазами
и улыбкой до ушей
иду к собственному счастью
через поле из граблей.

Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не вынимая его из кармана.

Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!..

Свидетель Иеговы, позвонивший в квартиру слесаря Сидорова, превратился из свидетеля в потерпевшего.

глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл

Лучшая похвала - критика идиотов.

Набережная Тель-Авива. Российский турист, потерявший бумажник, громко кричит:«Потерял бумажник, в нём 1000 баксов, нашедшему даю сотню!». Рядом останавливается местный житель, кричит: «А я даю - сто десять!!! Кто больше?!!»

- Опишите кратко ваш отпуск.
- Фьють!

Новый хит от создателей азовского Лас-Вегаса и подмосковной Силиконовой долины: крымский Египет!

Кот, бабушка, и чайник.

Однажды у бабушки гостили внуки. И, когда в спешке они уезжали, то забыли у неё своего кота. А потом началась школа, занятия, и всё никак не получалось кота забрать. Кот был красивый. И, как все коты, умный. Чтобы целыми днями бесцельно не слоняться, кот стал грациозно дефилировать по коридору, принимать самые различные позы возлежания в самых необычных местах, и мурлыкать свои кошачьи песенки. Словом, как мог трудился на кошачьей ниве, чтобы скрасить ожидание предстоящей встречи с детьми.

У бабушки была своя жизнь.
Бабушка любила пить чай с баранками, боялась электричества, и уже плохо слышала. Поэтому пользовалась чайником со свистком. Она наливала в чайник воду, ставила его на плиту и уходила смотреть свои любимые сериалы.
И, конечно же, благополучно обо всём забывала.

Вскоре у кота появилось хобби. Вот как это случилось.
Кот как-то заметил, что как только бабушка идёт на кухню, ему всякий раз что-то перепадает вкусненькое. Он сделал вывод: раз бабушка идёт на кухню, значит, она идёт его баловать.
Стеречь бабушку на кухне у холодильника, - это и стало его хобби.
Сидеть на кухне у холодильника хобби конечно приятное, но очень утомительное, если долго не кормят. Тогда он стал внимательно наблюдать за чайником.


Чайник шипел, надрывно свистел, но бабушка его часто не слышала. И вот однажды, чайник от злости выплюнул свисток и попал в кота. Испуганный кот прибежал искать защиту у бабушки. Увидев взволнованного кота, бабушка вспомнила про чайник. С тех пор так они и стали жить. Когда чайник закипает и начинает свистеть, кот прибегает к бабушке. Бабушка знает, что вода в чайнике вскипела, и пора идти угощать кота и пить чай с баранками.
А дети завели себе собачку. Тоже, очень красивую.
* * *

— В России открыли памятник Джорджу Оруэллу.
— Где?!
— Да, в общем, везде.

Шампунь "Корней Чуковский". Ваши волосы Чуковский до самых Корней!

Внучка собирали на чемпионат по боксу.
Пока он общался с родителями,я тихонько подложил ему в сумку - биту,топорик,рогатку,в перчатки сунул зубило и подшипник.Пусть порадует деда-
победой

«Дагестанский детектив»

(осматривает сломанные уши жертвы)

— На теле следы борьбы.

Человек, размахивающий топором среди людей без топора, вновь был признан самым влиятельным.

Нежданных гостей не бывает, бывают только хозяева, которые потеряли бдительность