Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Девушка, вы случайно не проститутка? Почему молчите? У меня есть 5 долларов.
- Нет. Я не проститутка.

- Да, кстати о птицах! Вчера поп Гапон с колокольни наебнулся, так даже каркнуть не успел!

Сижу свою аватарку охраняю....

Мужчина, который уступив место девушке в транспорте, потом всю дорогу стоит рядом и пялится на ее сиськи - джентльмен вдвойне!

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он 3,14дарас.

А всё ж таки интересно, Дантес убил Пушкина до или после заключения в замке Иф?

Мужчина в метро пялится на женщину.Та оказалась не из робкого десятка,и говорит:
- Мужчина,что Bы так уставились,хватит уже,вы же меня взглядом раздеваете!!!
Мужик ей отвечает:
- Что Bы,что Bы,Bы уже одеваетесь,а я курю…

Благодаря новому закону, принятому в США и позволяющему оформлять брак однополым парам, сын депутата Госдумы Елены Мизулиной - Николай, и сын бывшего министра образования РФ Андрея Фурсенко - Александр сегодня в мэрии города Сиэтла сочетались законным браком.
Маман к такому не была готова, и Мизулин уволен с должности сына Мизулиной задним числом

Мужикам на заметку кулинарный совет. Если ты в первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и не вкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара — сахар вберёт в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом — это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его ещё минут 5-7, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей накуй это говно в унитаз. Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, блеать!

Kак много правды говорится в шутку..

Примета. Если на свадьбе первым "Включите Сердючку!” крикнет женщина, то у новобрачных родится девочка, если мужчина — мальчик.

Хохол сьезлил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный. . .
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили! ! ! "

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «Просто супер! С ровесниками больше никогда не буду — представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал! ». А он приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».

Борцы сумо любят женщин лежа на спине.
А если не любят, то наоборот.

- Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Целых три дня?!
- Мы вспоминали...
- Что вспоминали?
- Где я живу.

- Батюшка, я согрешила.
- Что ты сделала, дочь моя?
- Я соврала.
- Что соврала?
- Что согрешила.
- Дура бля.

Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.

- Чо ты геев поддерживаешь, ты чо гей?
- А чо ты Путина поддерживаешь, ты чо Путин?

Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где ПРОДАВЕЦ ОБУВИ живёт в двухъярусной квартире, а ФИЗРУК катается на Гелендвагене

Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
-Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

Свободный от работы гинеколог- ищет у жены жене десять отличий.

В России два климатических сезона. Первый и Второй-блеать!

Девушек-электриков и сантехников не бывает, потому что они ,с трудом, запоминают профессиональные названия деталей, такие как "ху@вина", "пиз@юлина", "пое@отина" и др.

Януковича попросили прокомментировать его ролики в Интернете.
- Подонки! Это не мои ролики! Я на роликах не катаюсь!

Ассенизатор любил свою профессию и в каждом человеке он видел кусочек своей работы.